Не е важно кой ще победи в полуфинала Германия-Турция. В Берлин тъй или иначе ще се празнува.
Знаете ли кой бяга по бързо от циганин с краден телевизор?
-Брат му с DVD-то :D
В телекинезата или способността да се движат предмети с поглед най-искрено вярват запалените спортни фенове.
Селта направи поредна крачка за връщането си в елита.Уволни треньора Христо Стоичков.
Треньорът пита нашите след мача България & Сърбия:
- Как сте?
- ШЕС СМЕ!
България & Сърбия - 1:6
Приятели си говорят:
- Знаеш ли как се казва вратаря на Кипър?
- Не, как?
- Гол Кипър.
- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина… Шледва шмяна в шъштава на гоштите…
- Каква е разликата между Левски и кестените?
- Кестените падат само по веднъж.
Футболистите на "Челси" от всички хумористични програми избират българското първенство по футбол.
ФИФА отказа на Ирландия да се преиграе мача с Франция. Но е разрешила утешителен мач с националния отбор на Франция по хандбал.
Прибира се български национал вкъщи и заварва, че жена му е родила негърче. Хваща я и бой, бой, бой - три дена бой и после седнал и се замислил:
- Какво толкова, нали съм Лусио Вагнер.
Андорските футболисти за първи път се класираха за финалите на Световното, но от работата е бил пуснат само вратаря.
Много обичам да гледам бокс. Харесва ми, че не бият мен...
Запален левскар пита в кварталната видеотека:
- Имате ли касетата "Левски шампион"?
- Да, на щанда за научна фантастика...
Въпрос:
- Колко сезона още ще се задържат Тотнъм във Висшата лига?
Отговор:
- Още три - есен,зима и пролет.