- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина… Шледва шмяна в шъштава на гоштите…

Разхожда се една гюлетласкачка в парка. Изведнъж, срещу нея изскача ексхибиционст:
- Хаааа, маце, виж какви имам тук! Какво ще кажеш, а?
Тя го поглежда пренебрежително и казва:
- Голям праз, аз го има...

На сватбата на чукохвъргачка неомъжените й приятелки ловяха букета на другия край на града.

Мислите, че всички боксьори могат само да се бият? Че са невъзпитани? Ето, аз съм боксьор, и смея да отбележа и много възпитан човек - чета Пауло Коелю, Умберто Еко, Ремарк. Само, че не помня нищо.

След мача треньор се кара на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не все едно никога досега не сте играли!

- Централният нападател на националният ни отбор по футбол искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

Вски тенисист си има своите предпочитания: един харесва трева, друг синтетика.

Неуспешният опит на гюлетласкача от Полша прекъсна успешния опит на скачача от Кения.

В една хотелска стая трябвало да спят бай Ганьо и Джон Тери. Нашенецът тъкмо заспал и Тери почнал да го рита в главата. Събужда се бай Ганьо и го пита:
- Що ме риташ бе?
- Тренирам фалове - казал Тери...

- Защо хората толкова обичат да гледат футбол?
- Защото футболът е уникално зрелище, когато милиони бедни могат да се посмеят над 22-ма милионера.

След победата над Холандия, руснаците се поздравлявали с:
- Футбола воскресе!
- Воистину воскресе!

Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още в базовия лагер.

ЦСКА иска да върне и другите изгонени футболисти, но не знае в коя кръчма да ги търси.

Властта във федерацията по лека атлетика завзеха гюлетласкачите и чукохвъргачите.

От Уикепедия:
Футболът е измислен в България през 11 век. Треньори на българските отбори са били болярите. Затова играчите не са тичали по терена, а са ходили с чувство за достойнство и мъдро изражени...