Разни

1. Разговор по телефона:
   
   -Ало, Добър ден!
   
   -Добър ден!
   
   -Мишо ли е на телефона?
   
   -Да, Мишо е!
   
   -Мишо, бременна съм!
   
   -Имате грешка!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:
   - Забелязала ли си колко добре се облича Иванов? - казва едната.
   - И колко бързо! - допълва другата.

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Лъвът казал на животните да се разделят на две групи от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
   Е, жабо? изръмжа...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Жена се прибира от работа. Мъжа:
   - Скъпа, забеляза ли, че съм поправил часовника с кукувичката?
   Жената:
   - Да, сега на всеки петнадесет минути се показва и пита:"Колко е часа?"

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Специално за разходки из Слънчев бряг са пуснати фланелки с надпис:
   "Не, благодаря!"

   Оценка 0 от 0 гласа

6. - Знаете ли, защо едно време са утрепвали само девствениците?
   - Е па, кой луд ще утрепе жена дето пуска!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Коментари на Евровизия:
   - Песента на гръцкия изпълнител се казва "Опа!" и превод не е нужен.
   - А и някак отразява икономическото положение в Гърция.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Вампир влиза в един бар с дамска превръзка в ръка. Сяда и казва на бармана:
   - Една вода!
   - Ама, вие вампирите не пиете ли кръв?
   - Днес съм на чай.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Седят си двама системни администратори в едно кафе. Минава покрай тях едно момиче.
   - Разкошни properties - казва единия.
   - Вчера проверявах - само read only е...
   Казал тъжно другия.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Да пийнем по чашка кафе, госпожице?
    - Няма нужда да протакаме.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Всъщност китайците не са толково много...
    А другите милиард и нещо са пиратския копия.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Двама бизнесмени се срещат.
    - Как вървят нещата с младата ти жена?
    - Засега нормално.
    - Какво означава "засега"?
    - Засега имам пари.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Обява. Работа за 200лв на месец по 12 часа на ден, търсят се идиоти.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Надпис на магазин:
    "Секънд хенд - маркови дрехи"

    Оценка 5 от 1 глас

15. - Кажи, сине, пушиш ли трева?
    - Тате... аз съм дъщеря ти.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 575
• 576
• 577
• 578
• 579
• 580
• 581
• ...
• 779
• 780
• »