От х:

Днес в x:

31 °C

Разни

  1. В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:
    - Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!
    - А кой...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
    - Какво работите?
    - Учителка. А вие?
    - Лекар.
    - Гинеколог?
    - Не... Но мога да погледна!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Питат дете на борец:
    - Как се казва баща ти?
    - Не знам. - отговорило детето.
    - Майка ти как му вика?
    - Тъпанар.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Клиент в ресторант се изнервил понеже вече чакал над половин час поръчката си. Накрая се появява келнера:
    - Още минутка две, господине, и ще ви донеса рибата.
    - Бихте ли ми казали на какво я ловите? М...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Защо си толкова весел?
    - Бях на зъболекар.
    - Е кое му е веселото?
    - Нямаше го зъболекаря.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В час по математика учителката:
    - Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
    - Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
    - Но защо не повикахте психиатър?
    - Мислих да го повикам, но пък толкова ми се яде прясна риба...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Добре ли кълве на този язовир?
    - Дали добре кълве? Аз трябваше да се крия зад едно дърво, за да не ме нахапят рибите, докато слагам червея на кукичката!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Из законите на Мърфи...
    Когато нещата се подобряват, нещо друго ще се влоши.
    Следствия:
    1. Дори когато нищо не може да бъде по-лошо, ще стане
    по-лошо.
    2. Всеки път, когато нещата започват да се оправя...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
    – Трима дебели германци, трима дебели германци!
    Те го запомнили. После чули на пазара:
    – За два пакет...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Уикилийкс се готвят да публикуват списъка на Дядо Коледа с добри и лоши деца.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Иванчо отива при майка си:
    - Мамо, дай десет лева за кино!
    - Не, Иванчо, отиди да си учиш уроците.
    - Мамо, моля те!
    - Нямам пари, поискай от баща си.
    - И той няма, дай ми де!
    - Не, не ми се моли повеч...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Говорят си приятелки:
    - Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си две момчета, и единия е толкова красив, внимателен, нежен!...
    - Тогава за какво ти е втория?
    - Ох, затова пък втория не е педал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
    - Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
    - Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Снощи съм спал като пън - събудих се в камината!

    Оценка 0 от 0 гласа