Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф...! Изкара ми ангелите!

Пълните хора, не желаещи да намалят яденето, обикновено на края на живота си виждат светлината в хладилника.

... . ... . ....... . . ... .. ......... ..... .. ...... .. .
... . ........ . .... ....... . ... .. ......
?
i`m talking to my blind friend.

Френски гларус след големи усилия успял да свали страхотна мадама и я завел на Алеята на влюбените в Ница. Тя била в романтично настроение:
- Каква красота и тишина! Само песента на щурците гали ухот...

Какви са трите вида сутиен?
Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткия (прави планини от нищо).

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

Приключва заседание при Борман. Всички тръгват да излизат, но Борман казва:
- Щирлиц, останете, ако обичате!
Всички вече са излезли:
- Щирлиц, вие еврейн ли сте?
- Не, руснак.
- А аз немец.

Влиза инженер-химик в аптеката и казва:

- Имате ли алфа-пет-шест- диметилбенэимидазолил кобамидцианид?

- Имаме, това е витамин В 12.

- Е да де... Все му забравям тъпото име!

- Тииии веднага си зимай боклуците и отивай в коша!
Учителка от "ПГМЕЕ" - Бургас

Питат ученик:
- Ти имаш ли име?
- Да.
- А презиме имаш ли?
- Да.
- А фамилия имаш ли си?
- Да.
- А как се казваш?
- Да, да, да!