Двама бизнесмени си споделят:
-Ох, така се уморявам от работа, че дори и сексът вече не ми носи вече никакво удоволствие.
-Ами, по-често прибягвай до поза „задна прашка”.
-Мислиш ли, че това ще помо...

Мамо, вече съм на 25 години и щом искам Плейстейшън, ще си купя Плестейшън! Дай ми пари.

Прибира се съпругът, умрял от глад и се нахвъря да яде, а жена му седи сънена до него. Той се тъпче, тъпче и още с пълна уста нежно я прегръща и пита:
- А ще дойде ли сега готвачката на този прекрасен...

Между приятелки:
- Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?

- Славчо, обичаш ли жените?
- Обичам да чукам, иначе не.

Младеж изпраща момиче до вкъщи и пита:
- Може ли да се кача да изпием по едно кафе?
- Честно да ти кажа, не съм свикнала да каня момчета вкъщи още от първата среща.
- Няма проблеми, нека да бъде после...

- Какво зяпаш цял час със този бинокъл?
- Тези там се натискат, искам да разбера до къде ще стигнат.
- Абе я по-добре гледай жена си...
- Ами нали това правя...

- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна из града, винаги се държите за ръка... Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна, веднага ще купи нещо.

Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
- Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало като бяхме на оная конференция в Пампорово. Аз съм женена...

Две семейни двойки играят белот. Единият мъж казва на другия:
- Защо протестираш? Знаците, които правя на жена ти нямат нищо общо с картите.

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай, какво нося в левия джоб? Започва с буквата "П"?
- Премия?
- Не, половинка ракия. А сега познай какво нося в десния джоб? Започва с буквата "З".
- Запла...

Съпруг влиза в банята и заварва жена си да къпе четири деца. Пита учудено:
- Но, скъпа, нали ние имаме само две деца?!?
- Разбира се, но трябва да разбера кои са нашите.

Майката на шотландеца не го пуска на дискотека с къса пола.

- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване.
- Чакай малко! А с парашутизма какво става?
- Стига толкова! Вече цяла година скача - почти сто скока има, а даже крака не си изкълчи!

Мъж и жена се развеждат. В съда, съдията пита:
- Госпожо, защо искате да се разведете?
- Мъжът ми непрекъснато ме нарича крава!
Сдобрил ги съдията, а мъжът обещал да не я нарича крава.
На излизане пре...