Тираджия станал катаджия. Сложили го в смяна с опитен служител, да се учи. Изпращат ги на смяна с радара. По някое време минава шефа и пита опитния служител:
- Как е? Всичко наред ли е?
- Как ще е нар...
- Защо имаш следа от обувка на задника?
- Записах се на парашутизъм.
Генко се качва в такси. Шофьорът почва разговор "за живота".
Шофьора:
- И моята работа не е лоша, сам съм си шеф.
Генко:
- Тук наляво.
Истинската професионалистка даже калъфа на чадъра слага с уста.
- Защо си толкова намусен?
- Одеве гледах "Царете на комедията"...
Девойка с малки гърди на преглед при пластичния хирург не може да реши какъв размер гърди иска. Хирургът вече умира от досада.
- Докторе, не мислите ли, че не на всички мъже на плажа ще им харесат мои...
Не дочаквайки сигнала за излизане, стриптизьорката изяде тортата отвътре.
- С какво се занимаваш?
- Искам вкъщи! Много искам!!! Ето с какво се занимавам в работата!
Психиатър седи в кабинета си и пише нещо. Тропва се вратата и се чува:
- Докторе, струвами се, че съм невидим!
Докторът вдигнал поглед от документите и:
- Кой говори...???
- Защо искаш да станеш лекар?
- Мразя хората!
Ако закъсняваш за работа - не бързай. Измисли причина.
Архитектите скриват своите грешки с помощта на бръшлян.
А готвачите правят това с помощта на майонеза.
Метеорологичният център търси служители със ставни заболявания.
Мнозина се връщат от чужбина със сувенири... вярно, че на някои после им се налага да ходят на лекар-сувениролог.
- Чу ли? Сандо-циганина от съседния вход се е уредил в полицията!
- Е, как пък на циганин му е хрумнало да работи?
- Че кой ти говори за работа?!