В хлебарницата:
- Кифли с мак имате ли?
- А не искаш ли милинки с хашиш?

Не е страшно, че грешим. Страшното е, че повтаряме грешките си.
Оскар Уайлд

Днес сутринта пътниците в препълнена маршрутка измислиха 10 нови пози за Камасутра.

Великите мисли идват в главата на човека толкова рядко, че никак не е трудно да се запомнят
Албърт Айнщайн

Иванчо пише писмо на Дядо Мраз:
"Дядо Мраз, вместо подарък, можеш ли само да почистиш у нас на първи януари след купона.."

Тема на дисертация:
"Отклонение от войнски дълг чрез имитация на научна дейност."

Бойко Борисов е решил освен чували за боклука да раздаде и на всеки по една лопата, за да се чисти снега.

Коледа е. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползв...

Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи.
Майка му казва:
- А ка...

За всички гости на града: Какво да направите ако срещнете перничанин?!?
-На първо място запазете спокойствие и в никакъв случай не го гледайте в очите!
-Отстъпете бавно назад с все така приведена глав...

Съобщение до всички служители във фирмата:
Всички, които ще празнуват по стар български обичай Трифон Зарезан са освободени от работа на 15.02. А тези, които ще празнуват Свети Валентин да вземат пред...

Вчера във "Веселото село" видях едно пийнало момиче да се качва на стола и да танцува, "Хм...невероятни крака" - казах аз на глас. Тя доволно се усмихна:
- Наистина ли така мислиш?
- Разбира се...пове...

- Вашите крака ми напомнят за архитектурата в Париж!
- Айфеловата кула?
- Не, Триумфалната арка!

Живей така, че впоследствие да не съжаляваш за нищо.

Излиза мутра от джипа си и влиза в секс-шоп! Веднага продавача:
- Господине, купете си надуваема кукла!
Мутрата отговаря:
- Благодаря, живите ми стигат!