Вежливост - това е разликата между това което говорите и това което искате да кажете.

Колкото по-близо живее баба, толкова по-дебелички внучетата.

Двама пенсионера седят на пейка в парка. Покрай тях минава красиво момиче с мини-пола. Единия казва, замечтано:
- Ех, сега да бях на 18!
А другия:
- В ред ли си?!? За някакви си пет минути удоволствие...

Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него.
Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, к...

- Госпожице, обичате ли животните?
- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

Футболен мач, коментаторът:
- Ето Христо Янев отива до вратата, удар - греда, удар - отново греда, удар, удар, удар. Господи, някой да му даде топка на тоя, че ще си счупи крака.

Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.

Като се вземе предвид, че средната дължина на мъжкия член е 18.3 см, а средната дълбочина на женския полов орган - 20.6 см, това, отнесено към наличното полово активно население на България води до сл...

Взех някакви таблетки срещу главоболие, от скука чета инструкцията, странични ефекти - главоболие...

- Чух, че си се захванал с пчеларство - как е, доволен ли си?
- Много! Още не съм събрал никакъв мед, но пчелите вече изпожилиха всичките ми съседи.

Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил същият печката и започнал да мести джезвето от котлон на котлон.
- Защо правиш така?...

Две патерици си вървели и едната казала на другата:
- Имам странното усещане, че нещо куца между нас!

Двама администратори си говорят:
- Твоя син не прилича съвсем на теб?
- Влизах тогава с друг логин...

Клиент се обръща към келнера:
- В тази супа плува оса!
- Съжалявам, мухите ни се свършиха! - отговаря келнерът.

Господ обича атеистите. Те не го занимават със своите проблеми.