В фирма интернет-провайдер, клиент пита:
- Кажете защо така активно предлагате безплатен e-mail?
- Как да ви кажем... Някога чел ли сте чужда поща?

Няма смисъл да се наемат умни хора и после да им казваш, какво да правят. Ние наемаме умни хора, които да ни казват, какво да правим.
Стив Джобс

Вчера гледам филм по bTV и започнаха реклами. Чакам, чакам, толкова дълго, че взех лаптопа, изтеглих същия филм и продължих да го гледам преди да са свършили рекламите...

Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка?

11. Една сменя крушката и 10 патки правят 200 снимки за Фейсбук.

В един автомобил пътуват борец, бизнесмен и програмист. Колата се повредила в една затънтена селска местност - ни напред, ни назад. Първи се намесил бореца - вади мобифон и казва:
- Ей сега ше врътнем...

Обаждане на системния администратор:
- Не отварям Гугъл.
- Свети ли ламичката на мрежовата карта?
- Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
- Ъъъъ, явно не е при вас проблемът.

xxx: Ненавиждам те!
yyy: Но защо? Ние даже не се познаваме?
xxx: В интернет така е прието.

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече Той напусна нашия свят
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

- Какво е компютърно пиратство?
- Това е като дойде полицията у вас и ти вземе компютъра.

Тежко им е на програмистите. Отиват на гости в някаква къща и веднага им показват домашния компютър и ги молят да му оправи проблемите.
Затова си избрах да стана гинеколог.

Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал:
- Дядо, дядо... Пак ли си във Facebook-а?

Отдавна-отдавна, когато компютрите още лежаха...

Разговор в кюто:
- Сърдиш ли ми се?
- Нe, защо така мислиш?..Я почакай, сега ще видя в хисторито..

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

Двама програмисти свършват работа и единият моли другия:
- Можеш ли да ми заемеш 1000 лева?
- Не може ли да ги закръглим на 1024?