От х:

Днес в x:

19 °C

Семейни

  1. Мастурбация - това е все едно да си купиш "Ламборджини" и да го караш на първа скорост!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Двама лекари мъж и жена се запознават на вечерен семинар.
    След семинара завършват с интимна вечеря.
    На сутринта дамата излиза от банята с вдигнати пред гърдите ръце без да ги е подсушила и мъжът я п...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Става наводнение и пращат при дядо поп хора да го измъкнат.
    - Не - отказва попът, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
    Нивото се покачва и пращат лодка:
    - Дядо попе, ела бе! Още можеш да се и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Младо семейство обядва с гостуващата тъща. Тъщата моли зетя:
    - Ще ми отрежеш ли малко салам?
    - Съжалявам, не мога да режа толкова тънко.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Тя:
    - Той каза : ако разбера, че още веднъж ми изневериш, ще се застрелям...Оттогава повече нищо не му казвам и вече седем пъти му спасявам живота.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Скъпи жени, ако мъжа ви не ви подари нищо, разхвърля си мръсните чорапи навсякъде и седи пред телевизора с биричка, значи Вие сте единствената, с която му е наистина хубаво!

    Оценка 0 от 1 глас
  7. - Мамо, вярно ли е, че сме произлезли от маймуните?
    - Не зная, сине, баща ти и така не ме запозна с неговото семейство.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Двама приятели си говорели и единият казал:
    - Моята жена никога кoгато се прибера не ми се кара, а само укорително гледа часовника.
    - Е, да ама моята гледа календара...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. 14 февруари.
    - Скъпа, честит празник!
    - Не ме ядосвай от сутринта!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Една жена питала мъжа си:
    - Мъжо, вярно ли e че с каквато компания се събереш, такъв ставаш?
    - Да!
    - Ми що не ходиш тогава при ебачи?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Тате, таралежът ни от старост ли умря?
    - Да, сине. Ако беше по-млад, щеше да избяга от КАМАЗ-а...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Говорят си приятелки:
    - На моя мъж при приключване на детската градина са му дали характеристика за училище:"Общителен, добре се храни и играе" - знаеш ли, за 20 години нищо не се е променило.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Немските деца не гледат порно, защото се страхуват да не видят родителите си.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Двама приятели си говорят:
    - И какво, Славчо, баща й изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му?
    - Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - На жена ми гащите са заели целия балкон!
    - Какво, толкова много гащи ли?
    - Само едни... - с тъга в гласа.

    Оценка 0 от 0 гласа