От х:

Днес в x:

32 °C

Семейни

  1. Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4.00 часа суринта и тръгва за риба. Но една сутрин имало снежна виелица и тои решил да си остане в леглото при жена си и й казал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Нощ. В апартамента на доктора звъни телефона:
    - Ало, докторе, мъжът ми ме обиди.
    - Добре де, а защо ми се обаждате?
    - Ще му трябват няколко шева...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Поредната новина идва разбира се от град Магадан, и по-точно, от Института за Изследване на Характерните Навици на Човешките Индивиди, или съкратено казано - ИИХ...НАЧИ! Специалистите по човешки отнош...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Мъж казва жена си:
    - Нека да снимам гърдите ти, за да ги виждам винаги.
    Жената:
    - Нека да снимам пениса ти, за да го имам уголемен.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
    - Сипи ми, мамо, една малка ракия.
    - Ти в ред ли си?
    - Ще ти дам пет лева!
    Тъщата се навила и сипала ракия.
    - Мамо, я ми сипи още една ракийка...
    - Мина...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Попълвайки анкетата, в графата "Семейно положение" написа "Спасил се!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Между баща и син:
    - Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?
    - Татко...
    - Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Зима, наближава Нова Година. А на дядо Коледа, подаръците не са му готови, бабата изгорила всички сладки, елените се въргалят пияни в яхъра, даже ангелчето дето го изпрати преди около 3 часа за елха с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа:
    - Стига, бе! Детето още не е заспало.
    - Как да не е заспало...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. - Специално издание! - крещи вестникарчето. - Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
    - Но това е ужасно! - казва стоящият наблизо шотландец. - Жена ми пътува с този влак!
    - Ще си к...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Госпожице, може ли да се запознаем? Толкова сте секси!
    - Разбира се. А каква ви е заплатата? Ако е като на моя непрокопсаник, чупката!
    - Миче, кажи ми! КАК да играя ролева игра "Непознат и непозната...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Майчинско напътствие пред сватба:
    "Дъще моя, искам да ти дам добър съвет? Никога недей да спориш с мъжа си. Направо плачи с глас."

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Две циганки на бригада берат моркови.
    Едната вади един морков , пооглежда го оттук-оттам па казва:
    -Ууу, туй моркуф, същу като у мойту Хасан.
    Другата се учудила.
    -Толкова голем ли, ма?
    -Не мааа, толк...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. В Модерното общество днес е културно мъжът да попита партньорката си как се казва, дори и това да е на сутринта! Дори и тя да се казва, примерно, Славчо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Жена казва на мъжа си ...
    - Снощи сънувах интересен сън, сънувах че правим секс в космоса..
    Мъжът я погледнал и казал...
    - Това жено е научна фантастика направо ...
    Жената:
    - Ми да, направо си е фанта...

    Оценка 0 от 0 гласа