Разни

1. И събрали се на Тайна вечеря учениците на Исус.
   А сред тях имаше един непиещ.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Искам до тоалетната!
   - По-голяма ли?
   - По-огромна!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Червената шапчица излезнала в гората и ненадейно паднала ноща и... я смазала.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Ирландец срешта красива англичанка в бар и любезно запитва:
   -Много си красива имаш ли нещо ирландско в теб?
   Тя с повдигнато самочувствие , но надменно:
   –Не!
   Той с тьнка хитра усмивка:
   –А искаш ли да...

   Оценка 0 от 0 гласа

5. В съда.
   Съдията:
   - Трябва да се опитате да стане друг човек.
   - Не всички така мислят, господин съдия. Последния път, когато се опитах да го направя, ме осъдиха за фалшифициране на документи...

   Оценка 5 от 2 гласа

6. - Каква е разликата между асансьор в Париж и Ню-Йорк?
   - На първия пише "4 човека или 300 килограма", а на втория "3 човека или 400 килограма"...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Обява:
   "Лекувам от онанизъм за един ден (нощ). Скъпо. Тaня."

   Оценка 0 от 0 гласа

8. - Мъжът ми в леглото ме нарече с друго име.
   - И ти какво?
   - Казах му, че не е познал, затова на финала влезе друг участник.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Извинете, имате ли часовник?
   - Девет без двадесет.
   - Не ме интересува колко е, ами го давай бързо!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Мъж се връща от лов. Жена му го пита:
    - Скъпи, а защо миришеш на акано?
    Той й отговаря:
    - Скъпа, отидох на лов с Шаро. Влязохме в гората, и Шаро изчезна някъде. Продължих и намерих една бърлога. Колен...

    Оценка 5 от 1 глас

11. Млад евреин яде по време на постите. Баща му се възмущава:
    - Как може да правиш така! Помисли си за безсмъртната си душа, която омърсяваш!
    - Не се притеснявай, тате, и без това и двамата с теб няма...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Тази година правителството на Холандия отдели за борба с пиянството 20 тона марихуана.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Сине, ако искаш да успееш в живота, трявба много да се работи! А сега тихо! Сега ще теглят числата от тотото!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.
    - Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема!
    - Не една поем...

    Оценка 0.333333 от 3 гласа

15. - Можеш ли да ми развалиш сто лева?
    - За съжаление не, но благодаря за комплимента.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 322
• 323
• 324
• 325
• 326
• 327
• 328
• ...
• 779
• 780
• »