От х:

Днес в x:

24 °C

Разни

  1. Гледах "Терминатор 2". Хубав филм. И героите са добри. Особено онзи от течен метал... Както седна зад волна за него си спомням...Такива пешеходци ни трябват...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Какво работиш?
    - А-а-а, не казвам. Много е секретно и много пари ми плащат.
    - И колко получаваш?
    - По 1000 на бомба...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Кинозвезда се заяжда с писател:
    - Вашият разказ ми хареса много. Бихте ли ми казали кой го е написал?
    - Радвам се, че ви е харесал. Бихте ли ми казали кой ви го прочете?

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Внимание! Повече от две разклащания е вече мастурбация!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Бойко Борисов отишъл да си плати сметката за глобулската сим-карта в Мтел. И я платил...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Въпросът не е да се ожениш. Трудното е да останеш женен

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Седемдесетте години на миналия век.
    В един съветски колхоз решили да прожектират филм и с цел да се продадат повече билети било написано на входа на столовата:

    "Филмът е шведски, сексуален и се казва...

    Оценка 5 от 1 глас
  8. 10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски

    1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
    2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете конско,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Клиентка се враща в магазина и се оплаква:
    - Вчера купих одеало, което по вашите думи е направено от чиста вълна. Вкъщи, когато го разопаковах, намерих етикет, на който пише: "Сто процента памук".
    - Т...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност.
    - Да, спомням си. Какъв ти е проблема сега?
    - Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя бе?

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Защо е невъзможно истинската жена да бъде с истински мъж?
    Ами защото истинската жена никога не пуска от първия път, а истинския мъж никога не пита повторно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Обява по време на криза:
    Искам да се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Жената на депутат го пита:
    - Скъпи, какво се говори в парламента за края на света?
    - Забранихме го!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Надпис на банкнотата от 1000 долара:
    "Щастие има!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Приказвали две селски клюкарки:
    - Знаеш ли, Гано?
    - Какво, Пено?
    - Цяло село говори, че нашата съседка бие мъжа си с кол.
    - О, Боже Господи, какъв срам, добре че ние не сме били
    там!
    - Знаеш ли,...

    Оценка 5 от 1 глас