Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните...

Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляванa от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм мириш...

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга с...

Иванчо пита баща си:
- Тате, аз от къде съм се появил?
- Щъркела те донесе.
- Ами братовчеда?
- И него щъркела го донесе.
- А, братовчедката?
- И нея.
- Егати, тате....мама и леля такива хубави жени,...

- Скъпи, искаш ли да правим секс?
- Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ставам рано.
- Спи, спи, миличък. Аз говоря по телефона...

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитие на интелекта?
- Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите.

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи:
- Найн, найн!
Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват...

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна а на мен вече ми откраднаха куфара!
- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал.
- Ало, кой е на телефона?
- Дева Мария!
- Иванчо пристигна ли?...

- Кажи ми кой си, и аз ще ти кажа кой ти е приятел!
- Аз съм милионер!!!
- Аз съм ти приятел!!!!

Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия:
- Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия?
- Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впиша нови...

Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика:
- Тъпо!
Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"?
- Ами с всяка нова гара все повече се убежда...