Как се прави пешеходна пътека?
- Еми как, пускат да мине една зебра и през това време профучава един валяк.

- Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам: "63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - До...

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последн...

- Какво е станало през 1837 година? - пита учителката по история.
- Родил се Васил Левски - отговаря Митко.
- А какво се е случило през 1840 година?
- Васил левски е станал на три години! - продължава...

Жена се кара на мъжа си - пияница:
- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!
- Ами... защо тогава обсъждаш неща, които не разбираш?

Метеоролог диктува прогнозата за времето на секретарката си:
- Температурите ще са нормални за сезона, в почивните дни ще превали дъжд...
- Жалко, а ние се канехме да излезем на разходка с приятеля ми...

- Раната на главата ви е доста тежка. Сигурно са ви нападнали за пари?
- Така е, докторе.
- Бихте ли познали нападателя, ако ви го покажат?
- Естествено, докторе, кой не познава жена си.

Тя:
- Скъпи мислиш ли,че гризачите са тъпи и грозни животни?
Той:
- Да, мишленце сладко мое.

След семеен скандал.
Мъжът:
- Защо ми пращаш празни СМС-и?
Жената:
- Защото не ти говоря!

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
- Разбира се, -...

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, з...

- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може... Така, пишете тема на контролното: "История на България през 11 век."

Мъж и жена правят пролетно почистване. Идва ред и на екрана на телевизора. Жената го избърсва. На обяд пускат телевизора и изненадано казват:
- А, тоя телевизор откога е цветен?!

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве.
- Какво стана бе?
- Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществу...

Звъни телефонът. Слушалката вдига Иванов - баща на три дъщери. Чува младежки глас:
- Ти ли си, жабчето ми?
- Не, тук е бащата на блатото.