В класа на Иванчо имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил ехидно:
- Я, госпожата нарисува Шпагата!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката и...

Димитър Пенев за Австрия:
- Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (всъщност Пратера). Около него има много люлки.

Една баба пита войник:
- По какво се различават войниците от партизаните?
- Войнците нападат отпред, а партизаните - отзад.
- Аха! Значи моят дядо е партизанин!

Между пенсионери:
- Наборее, животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.

Когато бях малък ме подгогвяха за живота с приказки. Мама ми е разказвала за Златното момиче, Езерното момиче, Снежанка, Червената шапчица... сигурен съм, че дори Малката русалка да срещна на морския...

Двама приятели се срещнали. Единият казва:
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и
видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не...

В дневникът на един индианец. Първи ден:
- Дъщерята на вожда се загуби. Намерихме я. Аз я е*ах, всички я е*аха.
Втори ден:
- Дъщеря ми се загуби. Намериха я. Вождът я е*а, всички я е*аха.
Трети ден:
-...

- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи, че не е така?!
- Момченце, ти живееш в апартамента отсреща.

- Тате, дай пет лева.
- К`ви четири лева? Аз три нямам, ти два ми искаш. На ти един, раздели го със сестра си и ми върни 50 стотинки ресто.

Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опънали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?

Един свещеник се качва на самолет. По време на полета стюардесата му предлага чаша уиски. Отчето посяга към чашата, но преди да отпие, задава странен въпрос:
- На каква височина летим ?
- 8000м.
-...

Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Каже...

Десислава е на море и плува. Спасителят вика:
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!!!
- Това не са шамандури бе идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб!

В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.
- И какво направи? Занесе го в полицията ли?
- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си...