В навечерието на коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
-...

Училишен:
- Всички да се строят зад шведската стена!

Благо Георгиев се залюбил с непълнолетно момиче, но за нещастие то забременяло. За да предотврати скандала, Благо и дал голяма сума пари и я пратил в Италия.
- Но как ще разбереш, че съм родила? - поп...

Математичката:
- Сега ще направя един фокус!

Жените се делят на три категории:
Девици, дами и бабички.
Първата категория се дели на две подкатегории: девици и недевици.
Втората се дели също на две подкатегории: да дам, да не дам.
Третата категор...

Един крокодил си плува из реката и гледа една маймуна седи на брега и мята банани във водата.
- Леле що си глупава! Защо меташ тия банани във водата? - пита крокодила.
- Дай пет лева и ще ти кажа! - о...

В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал:...

- А Мишо, за да се освободи от армията, много внимателно се запозна с медицинска литература за психичните заболявания.
- И успя ли да заблуди докторите?
- И то как. Вече шеста година не го пускат от л...

Първи април отдавна мина...а хората продължват да се шегуват.
Днес доста хора ми казаха че Христос е възкръснал.

Двама цигани с Лада затъват в калта до оградата на градското
гробище.Правят всякакви безуспешни опити за измъкване.
Започва да се мръква.Обаждат се по джиесема на махалата
за помощ.Пазачът на гробищ...

Едно дете се родило без тяло и крайници - само глава. На осемнадесетия си рожден ден, детето отваря подарака си и разочаровано казва:
- Ъ, пак шапка.

Кучето лае, за да опази не селото, а себе си.

Ако ще се снима филма Rambo V, то заглавието щяло да бъде - Rambo V: Мумията се завръща!

Не разбирам, защо превръзките се наричат Always, а не Sometimes...

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?