От х:

Днес в x:

30 °C

Всички категории

  1. Новобранец се оплаква на сержанта:
    - Погледнете каква униформа ми дадоха в склада! Панталоните са ми до коленете, ризата е много широка, а ръкавите - до лактите. Приличам на плашило!
    - Всичко е наред,...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Уважаема редакция! Отговорете ми, моля, има ли Дядо Коледа или не? Мама казва, че има, а жена ми се смее.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Знаете ли, че днес е световен ден на леваците...
    13 август – Световен ден на леваците линк

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Умира стар евреин. Четат завещанието му:
    "На скъпата ми дъщеря Сара оставям 100 000 долара и къща. На внучката ми Рива оставям 200 000 долара и вила. На зетя Аврам, който помоли да пиша нещо за него в...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. След поредната беля Иванчо е изпратен при директора. Директорът, на който вече му писнало от Иванчо му казва:
    - Утре доведи майка си, за да говоря с нея.
    - Няма да е възможно - казал Иванчо.
    - Защо -...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. - Докторе, грух-грух, каква е разликата между свинския грип, грух-грух, и обикновения грип?
    - Уважаеми, грух-грух, свинският грип на практика, грух-грух, по нищо не се различава от обикновения!

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Отишъл Путин на гости в Белия Дом при Буш ... и видял на една стена едно червено копче и попитал:
    - Кво прави това копче?
    - Аааа изненада! Натисни го и ще видиш - му отговорил Буш.
    Путин го натиснал и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Когато всичко е срещу теб... сигурно караш в насрещното платно!

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Първия път се омъжих в София - неуспешно. Втория е Пловдив - неуспешно. Третия път се омъжих във Варна - успешно. Вече ще се омъжвам само във Варна.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Изпуснатата риба винаги е по-голяма!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Няма на света болест, от която аз да не мога да оживея!
    - Не говорете така. Има болести, от които човек или умира или остава пълен идиот.
    - Знам, знам, и такива болести съм преживял.

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Как работят глухите гинеколози?
    - Навярно четат по устните...

    Оценка 4 от 1 глас
  13. Сина: Тате, какво е усещането да имаш невероятен син?
    Бащата: Не знам, питай дядо ти.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Човек влиза в кабинета на шефа си, качва се на бюрото му и започва да танцува.
    В този момент влиза негов колега и му казва:
    - Стига бе Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Аптекар с десетгодишен стаж разчита каквато и да е капча от първия път.

    Оценка 5 от 1 глас