Двама приятели разговарят:
- Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не.
- Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран?
- Естествено!
- Ето, а шаран...

Обява в шотландска сладкарница:
"Наемаме на работа продавач-диабетик"

Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър...

Обаждане до банката в неделя, записано на телефонния секретар:
- Здравейте, казвам се Генко Бонбончев и имам договор за кредит при вас с номер 123456-2008, и днес е Прошка, прощавам ви всичко...а вие...

Американец Французин и Българин се качили в един самолет. Като минавали през Америка американеца казал:
- Еее вижте това е Америка!
Попитали го как е разбрал и той:
- Еее как - по статуята на свободат...

Изтънчена французойка се омъжила за брутален тексасец. След месец съпружески живот не издържала и му казала:
- Слушай, Джак, мога да преживея това, че ме целуваш с дъвка в устата. Примирявам е и с тов...

На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

Обир в “Бърза закуска”
- Всички пари от касата в торбата!
- За тук или за вкъщи?

Приятел пита преподавател във ВУЗ:
- Как си? Нещо ново при теб?
- Всичко е наред. Наскоро кола си купих. А скоро ще купувам апартамент.
- Това е чудесно! А пари откъде?
- От студентите.
- Рушвети ли в...

Коментатор:
- Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра....Да..А все пак трябваше да играе футбол...

Иван Костов ме направи социалист,Симеон - антимонархист.

Мюлер:
- Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
- Почвай с лошата.
- Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
- И какво по-лошо от това?
- Ами признала го е не на м...

Борче влиза в магазина и казва на продавача:
- Колко струва ей онзи акордеон?
- На борци не продавам!
- Как разбра че съм борец бе?
- Само един борец може да реши, че радиатора е акордеон!

Млад професор изнася лекция в университета. Накрая той пита:
- Имате ли въпроси?
След кратко мълчание се чува женски глас:
- Женен ли сте?

- Иха! Вече разрязахме сватбената торта!
- Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата!