Огледалото ми и камерата ми имат две много различни виждания за това как изглеждам.
- Келнер, донесли сте ни мътно вино!
- Виното е прекрасно, но чашите са мръсни!!!
Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.
- За какво си мислиш?
- За каквото и ти!
- Чудесно, донеси и на мен една бира.
Тя:
-Женени сме от десет години и досега не си ми купил нищо!
Той:
-Какво да ти купя,не съм те виждал да продаваш нещо!
- Що е ушната кал?
- Престояла Картофена манджа!
Нито една жена на света не може да ви достави такова удоволствие, както две!
Особено приятно е, когато гадните новини ги съобщава водеща с очарователна усмивка.
Да правиш секс с презерватив е като да миришеш роза с противогаз!
Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
- Ей... сервитьора... абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през ’86 година?
- Не, господине.
- Не, не, по...
Ако комплиментите бяха истина, то това не биха били комплименти, а просто информация!
В час по биология:
- Защо спиш?
- Защото е полезно.
Единственият ти шанс да не бъдеш сам е...шизофренията.
Кандидат-депутатът Иванов е изрод и доносник!
(публикацията е платена от фонда на кандидат-депутата Петров)
Новини от книжния пазар. Излезе от печат книгата "Как бързо и лесно да почнем книгата "Как бързо и лесно да откажем пушенето"".
Доктор към пациент:
- За пиенето и пушенето плащате със здравето си!
- Да беше само здравето, докторе! Нямате идея какви пари ми излиза само!