От х:

Днес в x:

Всички категории

  1. Началникът на караула вижда, че часовият къса бодлите от парче бодлива тел. Прокрадва се зад него и чува:
    - Обича ме, не ме обича…

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Любовта може само да даде живот или на щастието ти или на тъгата ти в повечето ситуации само ти избираш кое чувство да подхрани, дори когато си мислиш, че си безпомощен отново правиш избора си като не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Запитали един лекар какво означава думата \"здраве\".
    - Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място! - отговорил той.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Здраве е, когато всеки ден ви боли на различно място.

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. В сайт за запознанства.
    Генко:
    - Как може, толкова красива и да не си омъжена?
    - Аз съм създадена за щастие, не за брак...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената възкликва:
    - Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми, какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
    Съпругът отговаря:
    - Какво ще кажеш за...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Бритни Спиърс и Еминем взети заедно са написали толкова книги, колкото никога не са прочели.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Жена, след свиждане с мъжа си, отива при началника на затвора и го моли:
    - Не можете ли да намерите на мъжа ми някаква по-лека работа?
    - Че къде по-лека от това?! Та той лепи марките на писмата!
    - Стр...

    Оценка 5 от 1 глас
  10. Християнско списание PRAYBOY.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Клиент влиза в аптека и пита:
    - Имате ли от онова лекарство срещу косопад, дето го рекламират по радиото и телевизията?
    - Имаме - отговаря аптекарката. И добавя:
    - На всеки, който купи петнадесет бут...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Юноша отива на прием при сексолог.
    - Докторе, аз съм онанист!
    - Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист.
    - Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Мъдрост - това е когато разбираш, че добрата ерекция е по-добре от мъдростта.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата гр...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Андорските футболисти за първи път се класираха за финалите на Световното, но от работата е бил пуснат само вратаря.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини