Театрален критик се обръща към един своенравен режисьор:
- Не мога да разбера защо за ролята на Жулиета си избрал толкова грозна актриса?
- Много просто - защото Ромео трябва да се самоубие!
Ай кажете честито, вчера взех категория B за управление на Perpetuum mobile!
Два комара карали мотори по магистралата и единият извикал на другия:
- Чакай малко, че ми влезе муха в окото!
Една мутра отива да си купува самолет и пита производителя:
- Самолета напълно обзаведен ли е?
- Да разбира се всичко от до!!!
- А може ли да попитам каква скорост развива?
- 1000 километра в час!...
- Докторе, аз съм ексхибиционист!
- Виждам...
- Марийка е истински телефон!
- Какво искаш да кажеш, Иванчо?
- Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.
Последните десетилетия химията направи големи стъпки напред. Жалко, че в хранителната промишленост.
Макдоналдс - мрежа от безплатни тоалетни по целия свят.
Спестих хиляди левове от картички за рождени дни, Благодаря ти Facebook.
- Докторе, на моята жена й и изчезна гласа. Какво да правя?
- Опитайте да се приберете в три през нощта.
Младеж се приготвял да отиде на рождения ден на приятелката си и решил да се посъветва с майка си:
- Мамо, ако утре навършиш осемнадесет години, кокво би искала да получиш за подарък?
- Нищо повече!
Ако искате един депутат най-после да започне да работи, просто не го преизбирайте.
Полезни съвети:
- Ако порното заема прекалено много място на харддиска ви, за да пестите място ще е удачно да си хванете гадже.
Един си решава кръстоловица:
"Първата буква на финландската азбука" брои с колко букви, с шестнадесет букви...
- Най - страшния сън на Джордж Буш?
- Целият китайски народ приема мюсюлманството.