Всички категории

1. Една моя позната има навика да си търси ново гадже, още преди да се е разделила с предишното си. Всички упреци, усмихвайки се мило, тя парира с обяснението, че никой не отива бос в магазина за нови об...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:
   - Мъжът ми си идва!
   Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Разглеждам "Спам"-а и забелязвам два мейла с теми: "Организиране на напускане на страната за длъжници в чужбина" и "издирване на длъжници в чужбина", и двата мейла от един и същ изпращач.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Питат ученик:
   - Ти имаш ли име?
   - Да.
   - А презиме имаш ли?
   - Да.
   - А фамилия имаш ли си?
   - Да.
   - А как се казваш?
   - Да, да, да!

   Оценка 0 от 0 гласа

5. "Да" или "Не" това е последното решение в живота на мъжа ... преди сватбата

   Оценка 0 от 0 гласа

6. 90 процента от мъжете не помнят лицето на Галена.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Гражданин, наел вила на село, пита местен жител:
   - Ако хвана риба в езерото, ще наруша ли някакви местни правила?
   - Не, но ще направите чудо!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Две ученички, първи и пети клас си говорят. Първокласничката сочи гърдите на другата:
   - Какво са т’ва?
   - Ми, т’ва са ми циците...
   - И не ти ли пречат като се чукаш?

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Подчинен започва разговор с шефа си:
   - Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
   - Точно затова работите от толкова време.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. - Защо девойките в миналото са прескачали през огъня?
    - Защото епилаторът е създаден доста по-късно.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Скъпи, ти съвсем не ме забелязваш!
    - Как да не те забелязвам? Я се отдръпни от телевизора!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Аз никога не задавам никакви въпроси. Интересно, защо ли?

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Какво е това - кафяво и се намира в бельото на малките деца?
    Ръцете на Майкъл Джексън.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
    - Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас - пратете ме направо в трети!
    Учителката се объркала и го води при...

    Оценка 5 от 1 глас

15. На Нова година:
    - Трябва да позвъня на мама и да й кажа къде съм.
    - Ало, мамо, къде съм?

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 1556
• 1557
• 1558
• 1559
• 1560
• 1561
• 1562
• ...
• 3701
• 3702
• »