Каквото и да говорим за равноправие, жените никога няма да имат едно. По-късата опашка за тоалетна.
Съдът разгледа всички доказателства и се насочи към материалните оферти.
Мъж се събужда сутринта и поглежда в леглото до себе си:
- Аааа! Крокодил!
- Ама снощи бях "миличко"...
- Аааа! И говори!
Доктор към пациент:
- Пушите ли?
- Да.
- Пиете ли?
- Да.
- Е, какво искате тогава?
- Ами и жени...
- Какво прави блондинка под бюрото?
- Търси вход за интернет...
В богат дом назначават нова камериерка.
- Как се отнасяте към папагалите? - пита я господарката.
- Не се безпокойте, госпожо, не съм придирчива, аз ям
всичко...
Гаджетата са като тежък грип-изчезват след няколко седмици в леглото
Пролет! Търговците на Виагра се активизираха.
Ако вашия мъж през нощта страстно повтаря чуждо име, отговорете - няма да съжалявате!
Съдията:
- Истина ли е, че дължите на съседа си доста пари?
Мъжа:
- Истина е!
Съдията:
- Тогава защо не му ги връщата?
Мъжа:
- Защото тогава вече няма да е истина!
Последен писък на модата за мениджърите средно ниво - панталон с два ципа, отпред и отзад.
Според зависи в кой кабинет влизаш, нагоре или надолу в йерархията!
Студент-математик заспал с мисълта за сексуален проблем. На сутринта се събудил с решението в ръка.
- Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
- Ще изяде ябълката и после ще даде на всички.
Реклама.
Ние можем да Ви обслужим:
1. Бързо.
2. Качествено.
3. Евтино.
Изберете две от точките!
- Обичаш ли бира с цаца?
- Не, повече обичам с приятели.