Семейство вечеря в ресторант. На края мъжа плаща сметката, жената пита:
- Може ли да си вземем каквото е останало от вечерята за кучето? а децата:
- Урааааааа ще си имаме куче!
- Дядо, разкажи някоя случка от войната, когато си бил партизанин?
- Ами значи, клеча си аз в храстите…
- И чакаш да дойдат фашистите ли?
- Е да, едното не пречи на другото…
Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев:
- Абе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?!
- Отде толкоз пари ма...
На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве!
Ако искате да избегнете склерозата, давайте постоянно пари назаем.
- Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
- Да не помислят съседите, че я бия.
- Чък Норис е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- Сине, в лоша компания си попаднал...
- Мамо, аз съм я основал.
Начинаещ психолог пита опитен:
- Ако жена може да прави секс не повече от десет минути и само във ваната, какъв й е проблема?
- Мъжът й е в командировка, но с постоянно включен Скайп.
- Махам се от тук и отивам да си тегля въжето!
(сърдит на жена си работник във въжарска фабрика заминава на работа)
- Аз с едно момиче повече от две седмици не ходя! Измарят ми се краката...
Носталгията вече не е това, което беше...
Учителка по български език:
- Седни! Пиша ти пет, защото си неграмотен...
- Знаете ли защо разводите са скъпи?
- Защото си струват!
Едни заделят пари за черни дни, а други за черен мерцедес.