От х:

Днес в x:

Всички категории

  1. Исках с нея сериозни отношения, а на нея в главата и бяха само глупости - да се женим.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. В ресторанта влизат лъв и заек.
    - За мен моркови и зеле - поръчва заекът.
    - А вашият приятел не е ли гладен? - пита сервитьорът.
    - Ако беше гладен, щяхме ли да стигнем до ресторанта и двамата?

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Глупавият навик да се будиш сутрин и да ходиш на работа убива не по-малко от цигарите и пиенето, но не носи никакво удоволствие...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Няма по-голямо зло от съпругата!
    - Има - майка й!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Един човек както се движел с новият си МЕРЦЕДЕС по
    магистралата, настигнал един колоездач.След малко
    обаче, колоездачът прелетял край него.Ядосал се човекът,
    дал повече газ и пак изпреварил колоездача...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. При джипито.
    - Кажи,бай Гошо!
    - Дойдох да те питам,тези хапове дето ми ги дава жената,
    да ги пия ли,или да ги спра,щото се чувствам някак особенно?
    - Как така особенно?
    - Ами, като го глътна, веднага...

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Верно ли живееш да стадиона?
    - Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

    Оценка 0 от 1 глас
  8. Двама чукчи убили морж. Хванали го за опашката и го дърпат към селото. След известно време срещат бял ловец. Той ги изгледал и казал:
    - Момчета защо дърпате моржа за опашката? Не виждате ли, че бивнит...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Какво ще се получи, ако към жени, плуващи в басейн добавим захар?
    - Компот от сливи!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Белезници Nokia – for connection people!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Говорят италианец и българин. Италианеца:
    — При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони… — А при нас не откриха кабели, значи… — Само не ми казвай, че древните...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Шофьор идва на себе си след катастрофа и пита:
    - Къде съм?
    Сестрата отговаря:
    - В двайсет и пета.
    - Стая или камера?

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Един отива при циганка-гледачка и заявява:
    - Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
    - Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
    - Абе как! Връщам се...

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Защо купуваш за Нова

    година на жена си кожено

    палто, след като искаш да се

    разведеш с нея?

    - Защото със старото

    палто тя нямя да иска и да

    стъпи в съда.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Извинете, господин сержант, не съм искал да превишавам скоростта, но така съм се напил, че повърнах върху скоростомера и не мога да следя скоростта…

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини