От х:

Днес в x:

Всички категории

  1. Как да разберете дали имате птичи грип?!
    Ще ви се появят крила...

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. По радиоуредбата в пътнически самолет:
    "Уважаеми пътници, молим ви да изключите телефони, компютри и други устройства, които биха могли да попречат на нормалната работа на кардиостимулатора на капитан...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
    Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
    - Брат ми! Д...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Две приятелчета си говорят на секс тема:
    - Мноого ми се чука, ама ужасно мноого!
    - От кога не си чукал?
    - Мноого отдавна, щом снощи сънувах даже, че правя чекии..

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - По какво се различава лошия от добрия програмист?
    - Лошият пише вируси, а добрия антивирус.
    - По какво се различава лошия от добрия чиновник?
    - Лошият нищо няма да направи без подкуп, а добрият ще н...

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Третични полови признаци - рога.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Жена се прибира и казва на мъжа си:
    - Скъпи, оставих колата на улицата.
    - Защо не си я прибрала в гаража?
    - Беше невъзможно, скъпи! Навън е тъмно и е трудно да събера всички части...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Мълчи сърце - ти си просто карантия

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Таксито щеше да е идеалното превозно средство, стига таксиметъра да не препускаше по-бързо от самото такси.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Двама просяци намират на брега на Темза труп с разпран корем. В корема му - макарони. Единият:
    - Аз съм нещо гладен, ще взема да ги изям.
    Изял ги и другият му вика:
    - Абе, знаеш ли, в макароните имаше...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. В тъмна уличка:
    - Хей, пич! Ела тук! Бързо сваляй халката!
    - Ето, дръж!
    - Какво си ми дал, бе?
    - Гранатата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Треньор по футбол говори на възпитаниците си:
    - От днес спирам да ви чета теория.
    - Защо бре, тренер?
    - Защото прекалено дълго мислите пред вратата!

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Отчаяна съм! Веднага след сватбата Иван спря да ми обръща внимание!
    - Тогава се разведи с него!
    - Ти пък? Мъжът ми се казва Петър!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Никога, нищо, и на никой не обещавай. И главното - винаги изпълнявай обещаното.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. - Кога може да се каже, че един мъж се е оженил нещастно?
    - Когато сам си пере кухненската престилка.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини