Не всеки ще напише "Идиот", но всеки може да стане.
- Така яростно се боря с вродения ми мързел, че когато накрая го надвия, то вече нямам сили да отида на работа...
"Единият ми нос е запушен, ама с другия още дишам!"
Ужас! Нас ни очаква поколение пушещи баби, неумеещи една мусака да направят...с пиърсинг, че и с татуировки на задника...
- Госпожице, вие сте дяволски красива! С дявола щяхте да сте прекрасна двойка!
Задръстванията си имат своя плюс. Това е уважителна причина за закъснение.
Най-често споменаваната лъжа след "обичам те" е "няма да пия повече"
Ето, че ви е дошло време да си вземете жена. Въпросът е само в това - чия?
Нашата фирма обедини две от най-популярните храни - пърленки и сарделки. Посрещнете новия продуктов хит - ПЪРДЕЛКИ!...
Гунчо разказва на Моканина, че един ден момичето било на жътва с дружките си. Като легнали да спят в един хамбар със сено през нощта й било студено. Оттогава "трътата" й вехне.
Бисери и поуки от изпит...
Работата за нас е празник, а по празниците ние не работим.
Свестен грък, щедър евреин, миролюбив арабин, отворен японец, сам китаец, работен негър, честен циганин, трезвен руснак, скромен американец, виетнамец вегетарианец, лоялен българин - това са най-естес...
И вълка сит, и стадото цяло, и на овчаря вечна му памет.
Нали знаете онова по тоалетните:
Обърни се наляво, на стената пишело "обърни се надясно", на дясната стена пишело "погледни надолу", а на пода дето пишело "какво се въртиш, няма ли да пикаеш"
Ето няко...
Хуморът е като презерватива - колкото е по-тънък, толкова по-голямо удоволствие получаваш.