Бисери

1. Ще спра да пия, когато сърбите спрат да пеят!!!

   Оценка 0 от 1 глас

2. Нашият въздух има едно предимство - виждаме какво дишаме!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Мрязя когато хора с лош дъх опитват да ми казват тайни.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Хормонално развита личност.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Момичета, бензинът стана почти 3 лева, а вие още си мислите, че той идва само за да ви види...

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Кажете: съществува ли Дядо Коледа? Мама казва, че има Дядо Коледа, а жена ми се смее...

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Когато торбалан си ляга, проверява гардероба и под леглото да не би там да е ББ.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Ако мъжът не осигурява на жена си рог на изобилието, то тя е възможно да му осигури изобилие от рога.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Мъжете са като тоалетните - или са заети, или насрани!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. След смъртта си, жителите на Люлин попадат или в Рая, или обратно в Люлин

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Господ обича атеистите. Те не го занимават със своите проблеми.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Моят абстракционизъм е феноменален. Сега препрочитам някои мои стари вицове...Какво въобще съм имал предвид?

    Оценка 0 от 1 глас

14. Само жена е способна да изкара целия ден на един сандвич и два комплимента.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Сега вече разбрах какво е добрата аудио уредба! Това е когато съседите отдолу дойдат да те молят да намалиш звука, понеже им пречиш на ремонта!

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 61
• 62
• 63
• 64
• 65
• 66
• 67
• ...
• 546
• 547
• »