Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:
- И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?
- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

Срещат се двама евреи:
- Мойше, какво става? Чух, че трети път си се развел. Нима всички жени са толкова придирчиви?
- Не...само мама.

Отиват Холмс и доктор Уотсън на излет в гората. Настанили се, опънали палатка. Вечерта легнали да спят. През нощта Холмс събужда Уотсън с думите:
- Уотсън, събудете се, и ми кажете какво виждате!
- Хо...

Обява: "Търся си работа. Забравих къде се намира."

В еврейските ресторанти и клубове са въвели пейс-контрол.

Съдията:
- Вярно ли, че сте нарекли ищеца идиот? Бихте ли се извинили!
Посъдимия:
- С най-голямо удоволствие! Но колкото повече го гледам, виждам, че съм бил прав.

Когато Бог "сглобявал" човека, поставял главата най-накрая.
Но главите не достигали....И бог вместо глави започнал да поставя задници...
Така били създадени скинхедите!

- Виж какъв часовник си купих, "Ролекс"!!
- Моят пък е китайски и върви по-бързо!

- Денке, а къде е твоя младеж?
- Разделихме се. Не мина теста за бременност!

Влиза Терминаторът в банята, изпуска си сапуна и се навежда да го вземе.
Съобщение от системата:
"Включено е ново устройство"

През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.
По едно време...

- Какво е "шведски социализъм"?
- Това е шведско семейство на шведска маса...

В аптеката седи пред витрината замислен 20 годишен младеж.
Аптекарката:
- Младежо, да Ви помогна?! Какви презервитиви?
Младежа(тъжно):
- Късно е. Някакви памперси да ми препоръчате?

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
— Ама защо два, бе бабо?
— Ако изгубя единия, да имам втори.
— Ми ако загубиш и втория?
— Ааа, баба ти е хитра – и карта има!

- Извинете, дали може ли да ми поправите будилника?
- Какво му е?
- Сутрин звъни много гадно.