Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
- Мамо, мамо! Ама на мен не ми се ходи в Австралия!
- Млъкни и плувай!!!
Може да изглежда, че нищо не правя, но на клетъчно ниво съм много зает!
Човек среща съседа си и се оплаква:
- Изчезна ми папагала!
- На мен пък котката ми проговори. - отвръща съседът.
- Хей! Спрете, почакайте!
- Какво има?
- Извинявайте, но вместо аспирин съм Ви дал арсеник!
- Е, и?
- Арсеникът е с 2 лева по-скъп. Ще трябва да ми доплатите.
Един крайно ограничен и отчайващо глупав бездарник с отрицателен коефицент на интелигентност, както си джитка из интернет, започва да чете това...
В Щатите настъпи "След утрешния ден".
Търсят се:
" Фирма, продаваща часовници с доживотна гаранция, търси да наеме за гаранционния отдел наемни убийци."
Ако женения мъж е като употребявана стока, то разведения е употребявана с рекламация.
Отива мазохист при доктора:
- Докторе, помогнете! От известно време нищо не ме боли.
Полицай, не ме разбирате май. Тези хора в багажника за мен бяха отдавна мъртвите.
Загубил се един негър в пустинята. Вървял, Вървял и изведнъж намерил бутилка. Отворил я, а от вътре излезнал дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
Помислил негърът и к...
Лекарите често знаят неща за заболяването, но го крият от пациентите: конфиденциалност пациент-лекар.
2015 година. Срещат се двама приятели:
- Представи си значи, вчера бях на кино и имаше две сцени, в които нямаше абсолютно никакви спец ефекти.
- Нямам какво да крия, освен 50 килограма трева на балкона.