От х:

Днес в x:

31 °C

Черен хумор

  1. Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Второкласник се прибира в къщи, ревейки и бучи:
    - Мааамоооооу, Мамоооо... днеска ми писаха двеее...!
    - Хаха, кфо ти пука, нали си болен от рак...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Случай при семейство човекоядци -
    Майка вика на момченцето си:
    - Сине, ела да си изядеш супата!
    - Не искам! Нека съм още малко на люлката.
    - Хайде, идвай! Ще ти се съсири супата!

    Оценка 4 от 1 глас
  4. Някакъв маркототевец хванал Златната рибка и тя му казала:

    - Пусни ме, и ще ти изпълня едно желание. (нали му бил такъв късмета на човека - само едно желание).

    - Искам да стана принц! - казал то...

    Оценка 5 от 1 глас
  5. - Какво е добро?
    - Добро - това е когато на лош човек му правиш лошо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Коя жена знае по всяко време къде се намира мъжа й?
    - Вдовицата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Срещат се двама:
    - Как е?
    - Тъщата умря. Падна в кладенеца.
    - Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът.
    - Да, мъка беше...едва успях да го допълня, докато жената се...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. - Вярно ли е, че корейците ядат кучета?
    - Вярно е, но само южните.
    - Странно, защо севернокорейците не ядат кучета?
    - Защото отдавна са ги изяли!

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Една мацка сънува, че е на самотен плаж. Слънце, пясък. По едно време към нея се приближава един страхотен пич, красив като Аполон. Тя се огледала наоколо видяла, че няма никой и с очакване го попитал...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Надзирател пита колега:
    - От пет часа затворниците все пеят!?
    - Радват се, защото палачите обявиха стачка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Говорят си двама футболни запалянковци. Единия:
    - Всеки път, когато "ЦСКА" вкара гол на "Левски", моето куче прави салто.
    - Супер! А в коя посока го прави - предно или задно?
    - Зависи как ще го ритна....

    Оценка 5 от 1 глас
  12. Полицай, не ме разбирате май. Тези хора в багажника за мен бяха отдавна мъртвите.

    Оценка 5 от 1 глас
  13. Ако женения мъж е като употребявана стока, то разведения е употребявана с рекламация.

    Оценка 0 от 1 глас
  14. Пенсионер се буди през нощта и гледа, че крадец рови по чекмеджетата из къщата.
    - Какво търсите? - пита пенсионерът.
    - Пари.
    - Моля, събудете ме, ако намерите някакви.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. МВР е иззело списъка с всички кандидати, желаещи да участват в шоуто "Big btoher". Така съвсем набързо е направена база данни с 14 500 имена, като потенциални ексхибиционисти.

    Оценка 0 от 0 гласа