Питат келнер:
- Бакшишите унижават ли ви?
- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.
- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
Когато Чък Норис говори и фактите мълчат.
Връща се поручик Ржевски от далечна страна и го питат как е там.
- Абе същото като тук, само дето на жените циците им са на гърба.
- Е как си кърмят децата тогава, поручик?
- А това не знам, но да тан...
Епична битка! Дарт Вейдър срещу Крали Марко. След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т’ва фенерче!
Надпис в такси:
"В тази цена не влиза бакшиша!"
Инженер Ганев паркира велосипеда си пред входа на родния завод. Портиерът му прави забележка:
- Ганев, махни това колело от тук! Чакаме руска делегация.
- А, не се притеснявай, аз съм го заключил!
- Защо няма охлюви мотористи?
- Защото като развият над 80км в час, очите им отиват назад и не виждат!
Да направим снимка за да си спомнят за нас нашите ДЕДИ!!!! (Къци Вапцаров)
Банана южно е растение, бозката наше спасение!
- Кое е най-гадно?!
- Да си в пустинята и да умираш от жажда, а да имаш вода в коляното!
Двама души играят на карти. По едно време единият вика:
- Гол! Го-о-о-л!
Другият отговаря:
- Ти луд ли си? Ние играем баскетбол, а не шах!...
Англииски лорд вика слугата си и го пита:
- Какво прави това камъче в обувката ми?
Слугата:
- Убива ви.
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата
(Заглавие във в-к "Континент")
- Как спите? - пита лекарят.
- С пижама, без обувки и на тъмно.