- Мамо, учителката по математика ме похвали.
— Много добре, а какво каза?
— Че от всички идиоти в класа, аз съм най-големия!

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
— Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
— Фейсбук. Е…

Учител пита в час по зоология:
— Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
— Към семейството на късогледите – отговорил ученикът.

- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет!
— Я покажи!
— Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!!

В час по химия учителката пита:
— В какво се разтварят мазнините?
— В тиган! – отговаря Иванчо.

В класа идва инспектор и пита децата:
— Можете ли да познаете на колко години съм?
— На 30! – обажда се Иванчо.
— Как позна?
— Ами аз съм на 15 и майка ми ми казва, че съм полуидиот.

Майката пита Иванчо:
— Защо плачеш?
— Сънувах, че училището е изгоряло.
— Не плачи де, това е само сън!
— Плача точно за това…

Учителката връща проверените домашни работи.
— Джони – каза тя, домашната ти работа е много лоша. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки.
— Не беше един човек, госпож...

- Какво е станало през 1837 година? – пита учителката по история.
— Родил се Васил Левски – отговаря Митко.
— А какво се е случило през 1840 година?
— Васил левски е станал на три години! – продължава...

Ученици правят тест по музика.
Учителката:
 – Не правете пищови защото ще ви хвана!!!
Учителката хваща иванчо и му казва:
 – Нали ти казах че ще те хвана!!! На челото ми пише ли че съм тъпа, а!
Ив...

Иванчо се прозява в клас. Учителката:
— Иванчо, стига си се прозявал бе, ще ме лапнеш.
— Но госпожо, аз не ям говеждо.

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
— На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
— Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
— Да, кажи Иванчо.
— Нито едно!
— Е как нито...

В час по биология госпожата пита Иванчо:
— Кажи ми сега, Иванчо, какво е пингвина?
Иванчо:
— Очевидно е госпожо, че пингвинът е затластяла лястовичка!

Първокласник пита баща си – математик:
— Тате, как се пише осмица?
— Много просто. Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на „пи“ върху две.

- Харесва ли ти новата учителка?
— Харесва ми, татко. Тя е млада и хубава, но не е интелигентна.
— Защо мислиш така?
— Защото за всичко пита мен!