Весели празници/ \*****************
**************/---****************
*************/------***************
************/---------**************
************-----------**************
************/-----...

- Пак искам в Париж.
- Бил ли си там вече?
- Не, и вчера исках...

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!...

Най-трудното за ергена - да съблече жената, а за женения - да я облече.

Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2008 г., БМВ модел 2008 г., Ферари модел 2008 г...

Върви си един човек по улицата и гледа реклама пред един ресторант:
"Не плащате нищо за обяд при нас. Ще платят внуците ви.
Помислил си, че не е лошо, като идея. Влязъл и си поръчал солиден обяд. Хапн...

Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.
10 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата". Там келнерките са много сгодни.
20 годишнина:
- Къде се събираме?
- Хайде в "Крушата"...

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжк...

Едър мъж връхлита в магазина за цигари:
- Кутия кибрит и по-бързо! Нямам време!
- Спокойно! - отговаря продавачът. - Не съм глух! С филтър или без?

Авторът на книгата " Твоя първи скок с парашут" поднася своите извинения на читателите за допуснатите грешки и изказва съболезнования на техните семейства.

Въпрос: Каква е приликата между секса и заплатата?
Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.

Малкото неандарталче се прибира в пещерата разплакано. Майка му казва:
- Сине, може да имаш 2 по неандарталски, но как може да имаш и 2 по родинознание, като учебникът е само от една страница?

"Искaм Хелоин, искaм Хелоин" викaше момченцето, което не можеше дa кaзвa буквата "Р".

Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но каза...

- Извинете милорд, но отдавна не сте ми плащали никаква
заплата.
- Извинен сте.