Разни

1. - За какво служат тия перки на самолетите?
   - Да охлаждат пилота.
   - Айде бе, не ми се вярва!
   - Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

   Оценка 0 от 0 гласа

2. От женския манастир се звъни в полицията:
   Помощ! Елате веднага! Спасете ме! В манастира има опасен крадец - рецидивист!
   Спокойно! Екипът тръгва веднага! Кой се обажда!
   Как кой! Крадецът!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Известен пътешественик разказва, как е преживял пет години сред канибалите.
   - Господи, - възкликва домакинята, - страхувам се, че ще ви разочаровам с вечерята, имаме само свинско днес.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. В препълнен автобус.
   
   
   - Ей, малката, стани да седне бременната жена.
   
   
   - И аз съм бременна от преди два часа, още ми треперят краката.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Двама шефа наели чукча да реже дървета. Дали му един моторен трион и му казали, че трябва да отсече 100 дървета за 10 дена и ще го задържат на работа.
   Шефовете останали малко да видят как реже и след...

   Оценка 5 от 1 глас

6. Какво може да се свали от една чисто гола медицинска сестра?
   Дежурния лекар разбира се...

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Медения месец - кредит, който после се изплаща с години.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. -Благодарение на жена ми съм милионер.
   -Защо,беше беден ли?
   -Не,бях мултимилионер.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Как се прави Секс-поза "Френски бездомник"?
   Жената гола застава на стойка мост, а мъжът ляга под нея и кротко заспива

   Оценка 0 от 0 гласа

10. На морето. Женски глас от водата крещи:
    - Потъвам!..Помощ!..Спасете ме!...Не, не Вие, онзи русия господин!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?
    - Да, и особено риболова - за развитието на въображението!

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Две пенсионерки си говорят. Едната:
    - Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих! Само да се кача в трамвая и да погледна някой седящ младеж, той веднага заспива!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - К`во казал Нютон като м паднала ябълка върху главата?
    - А? Ми аз си мислех че съм седнал под круша!

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Майката пита Иванчо:
    - Защо не си играещ е Петьо?
    - А ти би ли си играла с някой, който лъже, бие сеи псува?
    - Не!
    - Виждаш ли! И Петьо не иска.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Детска мъдрост: ако мама се смее на вицовете на татко, значи вкъщи има гости.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 740
• 741
• 742
• 743
• 744
• 745
• 746
• ...
• 779
• 780
• »