Разни

1. - Тате, нали няма вещици?
   Бащата, поглеждайки към тъщата:
   - И аз като бях малък така мислех.

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Акция на НСБОП - разказ на една циганка.
   - Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо,...

   Оценка 3.44444 от 9 гласа

3. Закон на Лейхи:
   Ако нещо се прави погрешно достатъчно често, то става правилно.

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Да се прочете докрая )))
   
   Казватчеакодълговремеправишсексскойтопаднеикъдепадне
   почвашдачетешмногобавно.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Урок по религия в училището за лимони.
   Учителят-лимон казва на непослушните ученици-лимони:
   - А лошите лимони след смъртта попадат в лимонАДАта!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Две пенсионерки пият кафе. Едната:
   - Ти кой набор беше?
   - Защо питаш? Спешно ли ти е?

   Оценка 0 от 0 гласа

7. - Защо банкерите празнуват на Никулден?
   - Защото и те се изхранват с лов на шарани.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Двама слаботелесни обядвали в един ресоторант. По едно време единия си изпуснал вилицата и казал на другия:
   - Охх моля ти се ще ми вдигнеш ли вилицата от пода, че не мога аз.
   А другия сопнато отговори...

   Оценка 5 от 2 гласа

9. Отива мъж на доктор:
   - Докторе, какво ми става? Членът ми не ме боли, но е целия червен!
   - Та той целия е изцапан с червило!
   - Ех тези жени! Направо са като децата, каквото им дадеш в ръцете, веднага...

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Разговор между песимист и оптимист. Песимистът казал:
    - По дяволите! Дните летят като луди! Преди да се усетиш и месецът е отлетял!
    Оптимистът:
    - Да! Отново идва време за заплата!

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Младо момиче пита продавача:
    - Колко струва пуловера?
    - Една целувка...
    - Чудесно, ще го взема, а баба ми ще плати.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Учените доказаха: Бог и Дядо Коледа не съществуват!

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Къде отива щъркела като донесе бебето?
    - Прибира се в слиповете.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. При главния архитект тичешком влиза бригадир:
    - Половината от къщата се срути!
    - Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Хлебарка се приближава към друга, лежаща по гръб:
    - Това брейк ли е?
    - Не, "Райд"!

    Оценка 4 от 1 глас

• «
• 1
• 2
• ...
• 734
• 735
• 736
• 737
• 738
• 739
• 740
• ...
• 779
• 780
• »