Ферибот плава по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.
Туристът пита:
— Защо се страхува толкова това добиче?
Свещени...

Вуте среща Геле и го пита:
— Чете ли, веснико днеска?
Геле:
— Не съм, оти какво ново има?
Вуте:
— Па не знам, затуй те питам…

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
— Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
— Остави ги моите формули. Аз ц...

- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
— И в какво се изразява?
— В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

Вкарват един в затвора, и адвокакът му казва:
— След някой ден ще те измъкна, а дотогава запомни като те питат другите затворници за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, и...

- Какво е пернишка сурвачка?
— Какво?
— Винкел с пуканки.

По какво си приличат жените и ураганите?
— И двете идват с духане и после ти отнасят къщата!

- Как може да си толкова мързелив? По цял ден спиш, а можеше да имаш семейство, деца, те да работят за теб. Толкова ли ти се вижда трудно?
— Да! Къде да намеря бременна жена!?!

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало.
— Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, му казал:
— Паякът го отнесе....

- Тайната на моето дълголетие е чесъна! – хвали се старец-дълголетник на масата.
— Не е тайна за никой, – провиква се съседа му.

Между пенсионери:
— Наборее, животът е като стълба на кокошарник!
— Защо бе?
— Защото е къс и осран.

Турчин ще пробва нов вид обувки, които повишават потентността. Обул ги и директно се нахвърлил със секснагон към продавача, а той завикал:
— Сууус, бе ефенди – обул си ги наобратно…

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл:
— Я иди да купиш едни цигари и един кибрит.
Тръгнал дядото и за да не забрави...

В самолет:
— Карай към Виена!
— Не мога за Чипровци съм.
— Как за Чипровци, бе?! Там няма летище.
— Не знам. Разбери се отзад с бабата от Сопот, с картофите и леката картечница.

Жена дава на мъжа си пари да купи нова ютия. Той обаче отива в кръчмата и ги пропива. Събужда се в кръчмата чак на сутринта и се сеща за ютията. Отива в магазин за техника и моли продавачката:
— Моля...