- Обещай, че няма да ме зарежеш! Обещай! Погледни ме в очите и обещай!!!!
- Кой се обажда?
- Пушенето съм аз! Пушенето!

Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
- Кво става бе? - питат всички в ед...

- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.

Пилот на самолет се обажда на земята:
- Ало, диспечер, имаме терористи на борда, самолета е отвлечен!
- Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише "120 килограма динамит". А...

Един младеж нашию край го зеле войник. Ма он бил толко прос, че му дале един дръвен автомат и го туриле за постоянно да варди едн мост, дека не минува почти никой. Една вечер, те ти един трактор. Джаг...

Лекар-психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена - отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена - отговорил пак войн...

Иванчо:
- Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада далеч от дървото?
- Ах, ти хулиган! Да не си я щипнал по дупето?

Пътува момиче в автобуса, на коленете й котка. Тя гали котето. Младеж, стоящ до нея казва:
- Бих искал да съм на мястото на това коте!
Момичето:
- Не мисля, че ще ви хареса. Водя го за кастриране.

македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, зем...

Ученичка отива в студио за пиърсинг и се обръща към рецепционистката:
- Извинете, преди месец ми правихте пиърсинг на пъпа. Имам една молба- може ли да ми смените обицата, защото тази е прекалено голя...

Двама студенти пътуват с трамвая към института. По едно време единият започва да рови в джобовете си.
- Мамка му... тука някъде беше... къде съм го затрил...
- Кво търсиш, бе?
- Абе един трамваен би...

Началник към секретарката си:
- Това, че пишете любовни писма в работно време някак си мога да го разбера, но защо ми ги давате да ги подписвам?

- Какво казва жената, като излезе от тоалета?
- Добре ли изглеждам?
***
- Какво казва мъжа, като излезе от тоалета?
- Никой да не влиза половин час.

Не мога да не ви разкажа и приказката за арменската Червена Шапчица, известна като Червенян Шапчицян. Тръгнала Червенян Шапчицян в араратската тъмна гора, срещнала вълка, разговорила се с него и в нак...

Момиче казва на зъболекаря:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам - отвърнал зъболекарят.