Шега на деня: Да кихнеш няколко пъти в препълнения автобус и силно да измърмориш:"Повече ако стъпя в това свинско Мексико.."

В ТРОЛЕЙБУС ОТИВА КОНДУКТОРА И И ИСКА БИЛЕТА А ТЯ ВИКА ЩТЕ ТИ ЗВЪНА А КОНДУКТОРА ЩЕ ТИ ПРЪДНА

Двама мутри си говорят.Единя пита другия: -Ти какво кола имаш? -ОООО... -А значи имаш"Ауди"!

-Докторе-не се издържа,изпитвам остра болка в кръста,минава нагоре по гръбнака и свършва отзад в главата.... -Аааа..този проблем и дръг път съм го диагностицирал...пробвал съм какво ли не..само едно нещо помага...трябва да ти отрежем оная работа.. -Луд ли си бе..как ще режеш?? -Няма друго решение..казвам ти! -А не...ще търпя... След два дни: -Докторе режи го...не издържам вече,не мога да спя,не мога да работя...не се трае... Доктора хваща склапела и реже.Човекът,след като вече нямал нужда от изпъкнали панталони отпред отива при шивача да си ушие нови. -Сега мойто момче,да питам,ти в ляво или в дясно си държиш оная работа??? -Абе няма значение....ший там..все тая!! -Аааа,няма да казваш така...ако го ушия все едно си държиш оная работа у десния крачол а ти го държиш у левия се получава остра болка в кръста,минава нагоре по гръбнака и свършва в главата!!!

Живял един мъж заедно с жена си и майка си в един апартамент. Веднъж се прибира пиян и надрусан в тях, много му се ебало, но обърква стаите и вместо при жена си, влиза в стаята на майка си. Налита и, наебава я здраво, но понеже се е матирал от пиене не прави разлика. На сутринта изтрезнява и като осъзнава какво е направил, полудява и се мята от балкона на десетия етаж. Долу пред блока минава един минувач, вижда размазаното тяло на паважа и казва: - Тц, тц, тоя си е ебал майката.

- Може ли да се яде пиле, заразено с птичи грип? - Може, но трябва само костите да се изгорят.

Стигнала кризата в България и казва: "Да...където и да ходиш, най-хубаво си у дома..."

Един режисьор за сцена със сражения наел десетхилядна масовка. - Ще ме разорите! - започнал да му крещи продуцентът. - Не се безпокойте. Наредил съм по време на снимките да се стреля с истински снаряди!

Отишла ромската червена шапчица при баба си. - Бабо, колко ти е гладка кожата! - Много ясно, нали съм на 13!

- Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд! - Разбрах. Как изглежда? - Плешив и рошав! - Как е възможно? - Ама нали ви казвам, че не е нормален!

Мъж милионер при гадателка: - Представите си, влюбих се в 25 годишна, а аз съм на 65, но съм много богат! Как мислите, шансовете ми ще се увеличат ли, ако кажа, че аз съм на 55? - Шансовете ви се увеличат, ако кажете, че сте на 75!

Постъпило е предложение депутатите вече да не се заклеват с ръка на Библията, а с ръка на детектора на лъжата. (а и така да говорят от парламентарната трибуна)

Една жена отишла на гарата,но разбрала че влакът и има 30 минути закъснение.Жената седнала на една пейка и като започнала да се оглежда наоколу почнала и да вика: -Еж па тоя ква прическа има.Еж па тая как се е облекла.Еж па тва ква чанта има. И като погледнала часовника разбрала че е изпуснала влака.

Обаждане до бизнесмен. Чува неприятен глас: - Мъртъв си! - Не, жив съм си още. - А? Извинявай, май ми избързва часовника...

‎Измрели три четвърти от българския народ от глад и от Европа пратили комисия от експерти да огледат нещата на място. Гледали те, цъкали с език, чудили се и накрая възкликнали: - Каква ужасна трагедия! Горката страна, но пък какъв нисък бюджетен дефицит има!

- Какво свързва негъра и дървото? - Веригата.

Водещия по новините: А сега накратко за времето: Бррр...

Има много групи в музикалната история, които са се разпаднали. Но единствения солист, който се е разпаднал...е само Майкъл Джексън...

- Не знам що ми е едно такова променливо настроението...Ту ми е едно радостно, а след пет минути ми се иска да убия някой... - Едното не пречи на другото - убий и си се радвай.

Звънят на рецепцията по телефона: - Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"? - Не господине, това е "Еспланада"? - Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?