Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия. — Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата. — Изпрати ми картичка с надпис „Спагети“. Така жена ми няма да разбере. След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: „Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.“

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига: — Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко пак се звъни. Същият вдига отново: — Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите. След известно време отново се звъни и пак той вдига: — Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите. Сваля телефона от ухото си и пита: — Абе пичове, на кой е тоя телефон, бе?

- Какво е сила? — Да си сложиш тиган на главата, да се хванеш за дръжката му и да почнеш да се набираш.

Малкия Иванчо отива при майка си я пита: — През нощта се събудих да пия вода и чух шум от спалнята ви и видях, че скачаш върху тате… — Аааа..ми, понеже на татко ти му пораснал много корема и искам да го спадна малко. — Няма да стане! — Защо? — Защото всяка сутрин след като отидеш на работа идва съседката да му го надува отново.

- Що за миризма? Пили ли сте? — Не, риба съм ял. — Странно, а такава миризма… — Рибата е пила…

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита другата: — Мъжки полов орган с 3 букви? Другата отговаря: — Ако е отвесно, е „мек“!

- Защо Дядо Мраз е винаги весел? — Защото знае къде живеят всички лоши момичета.

- Скъпа моя! – възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. – Ти си всичко, което ми остана на този свят! — Боже мой! Нима си потрошил колата?!

Черният рицар на черен кон искал да се омъжи за принцесата на кралството. Отишъл и почукал на портата. И отвътре се чул гласът на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? – попитал краля. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Дойдох да се омъжа за дъщеря ти. — Няма да ти я дам толкова лесно. Първо трябва да отидеш в 9-тата планина в 10-тата и да ми дадеш сапфира на дъното на езерото. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл в 9-тата планина в 10-тата и извадил сапфира на дъното на езерото. Отишъл и почукал на портата и пак се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти сапфира. Кралят се замислил и рекъл: — Сега трябва да отидеш и да спасиш чичковите червенотикеничковчета от дракона. Черният рицар на черен кон тръгнал. Отишъл и се бил с дракона девет дни и девет нощи и спасил чичковите червенотикеничковчета. Отишъл пред портата и потропал. Отвътре се чул гласа на краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Спасих чичковите червенотикеничковчета и ти ги нося. Кралят се замислил и рекъл: — Иди в 9-тото кралство и го завладей. Тръгнал черният рицар на черен кон да завладява 9-тото кралство. Бил се той сам срещу цяла армия цели седмици. Към 7-та седмица победил и го завладял. Отишъл пред портата и захлопал. Пак се обадил краля: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черният рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Завладях 9-тото кралство и искам да се омъжа за дъщеря ти. Кралят не искал да си даде дъщерята, затова му възложил последно изпитание: — Иди в съседното село и ми го дай. Черният рицар на черен кон тръгнал и се бил още две седмици за селото. Накрая победил и отишъл при краля. Кралят се обадил зад портите и попитал: — Кой е? — Черният рицар на черен кон. – отвърнал черния рицар на черен кон. — Кой черен рицар на черен кон? — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, какво искаш? — Донесох ти съседното село. Кралят вече разбрал, че волята на черния рицар на черен кон била много голяма и отишъл при дъщеря си в най-високата кула. Почукал на вратата и принцесата попитала: — Кой е? — Краля. — Какво искаш? — Черния рицар на черен кон иска да се омъжи за теб. — Кой черен рицар на черен кон? – попитала принцесата. — Онзи черен рицар на черен кон. — Ааа, онзи черен рицар на черен кон, ама той много грозен…

Двама борци си четат вестник и единият казва: — Виж какво е писал този репортер за нас! Другия: — Ти виж утре какво ще пише за него!

- Как пияница вика котката си? — Мац сипи, сипи, сипи…

- Татко, дай ми двадесет лева! — Нямам. — Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде…

- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? — О, да! — О, не…

Един режисьор пита друг: — Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени? — Защото всички се изпожениха…

- Защо булчинските рокли са бели? — Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

- Защо блондинките не носят часовници? — Защото всеки „тик-так“ е две калории.

Две блондинки разглеждат снимки. Едната: — А това е дядо ми на 11 години. — Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!

Две клечки за зъби видели таралеж. Едната казала на другата: — Не знаех, че от тук минава автобус…

Перничанин влиза в спортен магазин в Перник. — Какво ще обичате, господине? — Ами търся си анцуг. — Какъв да бъде – за всеки ден или за сватба?

Два члена се разхождат по тротоара и единия вижда вибратор. Той потупва другия по рамото и казва: — Хей, виж… киборг!!!