Още рано сутринта изпълни съпружеския си дълг - изхвърли боклука.

Никой не заслужава да лееш сълзи за него, а този който заслужава това, никога няма да те разплаче.

- Поручик Ржевски, в младостта си имахте ли хоби? - Да, даже две - ловът и жените. - И какво ловувахте? - Жени!

- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? - Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам...

Тичаше след мацките, бягайки от жена си.

Силвио Берлускони е известен и с вицовете, в които той е главен герой. За да разчупи леда при едно от посещенията си в Брюксел преди време, той разказал следния виц за самия себе си.Лети си Берлускони с хеликоптер над площад "Сан Джовани" и гледа - долу десет хиляди души протестират срещу правителството. Замислил се премиерът какво да стори за бедните хора. - Дали да не им хвърля един чек за 10 хиляди евро? Така със сигурност ще направя щастлив поне един от тях, промърморил той под носа си. После обаче решил, че така не става. - Май ще е по-хубаво да хвърля два чека по 5 хиляди евро. Така щастливите ще бъдат двама. Постоял известно време, погледал тълпата под себе си и пак цъкнал с език. - Не, не става. Малко ще са ощастливените. Но пък ако хвърля 10 хиляди чека за по 1 евро, какво щастие ще донеса. Тогава се обадил пилотът на хеликоптера: - Знаете ли как ще зарадвате всичките 10 хиляди души, господин премиер? Вместо да им хвърляте евро, по-добре вие се хвърлете долу.

Един човек отишъл в пустинята Гоби,с мисълта да си купи камила. Докато търсел видял една много евтина камила.попиталзащо е на такава ниска цена. -Господине, камилата има чепат характер. -Какво искате да кажете? -Ами...Когато искате камилата да тръгне трябва да кажете "Егати камилата!"Ако искате да тръгне по-бързо трябва да го кажете още веднъж, а за да затича за трети път "Егати камилата!"За да я спрете кажете"Абра-кадабра" Купил човека камилата яхнал я и казал "Егати камилата" 3 пъти и камилата запрепускала бързо в галоп.Изведнъж пред него зейнала пропаст. В този момент човекът забравил думите, с които да спре камилата. Паникьосал се, нов последния момент си спомнил и викнал "Абра-кадабра" Камилата спряла точно на ръба на пропастта и човекът възкликнал " Егати камилата!!!"

Пожелания за 8 мартКато девойка бъди скромна, като съпруга бъди вярна, като старица бъди добра!

Какво лежи под леглото и започва с "П" ? ... Потуш! А какво лежи под леглото и започва с "Т" ? ... Тругото потуш! (:

Срещат се двама приятели: - Как си? - Напоследък хич не ми върви... Тръгнах за морето, по пътя качих една девойка на авто-стоп... а тя ме обвини в сексуален тормоз. Днес бях в съда, треснаха ми глоба от 250 лева, а когато съдята видя и "жертвата" ми наложи и втора глоба - от 300 лева за шофиране в нетрезво състояние...

Мутра влиза в книжарница и пита: - Имате ли книги? - Имаме - това, което виждате, са книги. - Супер! Дайте четири! - Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката. - Абе давай к`вото има, аз съм с джипа.

Инциденти: Поради ползване на продукти с изтекъл срок в предаването "Вкусно", хиляди телевизионни зрители са приети в болница със стомашно разстройство.

Ако в България режеха ръце за кражба, в Парламента вместо бутони за гласуване, трябваше да има педали.

Съвсем млад доктор поема първо раждане... Когато всичко приключило, той пита за мнение професора си за свършената работа. Професорът се усмихва: - Като за първи път никак не е зле...Но за в бъдеще запомнете, че трябва да се пляска по дупето детето, а не майка му!

- Ученици, защо се карате? - пита учителят. - Намерихме 50 евро и решихме да ги дадем на този, който излъже по-добре. - Как не ви е срам! На вашите години аз не съм и подозирал, че може да се лъже! Дали петдесетте евро на учителя.

Приятно наквасен DJ в столична дискотека пълна до горе... - И сега поздрав за всички Сладури и сладурки които слушат House! Анелия - Всичко води към теб...

Върви си куцото куче и среща един милионер. - Здравей милионер. - Здравей куцо куче. - Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера. - Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя. На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня. Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията. Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара: - Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш. - Знам ли какво стана!

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б.

„Българинът работи като бивол, събира като мравка и живее като свиня“. Христо Ботев

Хубава жена с мини-поличка отива на интервю за секретарка. На въпроса на шефа, защо си търси нова работа, тя отговаря: - Останах без работа заради престуктуриране на фирмата, но моя предишен шеф ми е дал препоръки. - Позволете да видя. И чете шефът следното : "Препоръчвам ви (..) в качеството на секретарка, Тя набира страшно бавно текст, с много правописни грешки, не може да оформи един документ като хората, но може да прави свирки като никоя друга." След като прочел шефът, почесал се по главата и казал: - Наета сте. Не й давал никакви отговорни задачи, само по добрата част от препоръките... След някое време шефът решил да благодари на предишния шеф за секретарката си, обажда му се: - Искам да ви изкажа благодарност, за препоръките, които сте написал за секретарката си. веднага реших да я взема щом прочетох, какво сте написали за нея. - Какви ги разправяте? Препоръки ли?! Никога не съм й писал.