Срещат се на онзи свят двама учители. Единия казва: - Най-после да може да си отдъхнем от тези шантави ученици. Тук е толкова спокойно! Другия: - Наистина. И при това не сме в рая!

- Защо Марадона обича футболните стадиони? - Заради тревата и дългите бели линий.

Радикален начин за борба с корупцията сред катаджиите - трябва да им се направят униформи без джобове.

Възпитателката в детската: - Деца, веднага ме развържете!!! Деца в хора: - Не-е! Тази каша няма да я ядем!

Недокументираните грешки в Windows. Том 3.

Баща пита сина си? - Сине, в детската градина биете ли се? - Да. - И кой побеждава? - Госпожата.

Пернишки бумеранг: хвърляш чехъл, връща се жена ти със салата и ракия.

В България затлъстяването е заболяване, а в САЩ - начин на живот.

Бащата, сърдито: - Иванчо! Обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, двойки?! Иванчо: - По география още не са ме изпитвали...

Поражение не съществува, докато човек не се признае за победен!

Момче танцува с момиче: - Как се казваш миличка? - Марийка, а ти? - Ааа на мен ми викат танцуващия с вълци!

Жена към мъжа си: - Мен ме ухажваха най-богатите и красиви ергени, а не като теб! - Да, те са били и по-умни от мен - те не се ожениха за теб.

Съдят грузинец. Обвиняват го в ексхибиционизъм, - Какъв ексхибиционозъм? Най-обикновена реклама!

Учителката в първи клас кара децата да броят. Марийка: -1 2 3 4... Гошко: -5 6 7 8... Иванчо: - 9 10 вале дама поп.

Човек отива на доктор и се оплаква: - Докторе нещо не съм добре, всяка сутрин точно в шест часа акам. Доктора се учудил: - Какъв е проблема, просто имате редовен стомах, тук има пациенти, които идват точно заради това, че имат нередовен стомах? - Проблемът докторе е, че се събуждам точно в седем часа...

Най-добрите мъже - държавните служители: никога не се прибират уморени от работа, а и вече са прочели вестниците.

Мъж лови риба. По едно време плувката започва да играе. “Рано е още, нека налапа хубаво” – мисли си мъжът. Плувката започва още по силно да играе. “А така, нека да я глътне..” мисли си той. Плувката се скрива под водата. Въдицата се огъва като дъга. Мъжът засича рязко и започва да намотава конеца. След известно време изважда куката, а на нея виси само червеят, който започва да крещи: - Кво ти става, бе, да не си полудял? Що не вадиш въдицата, за малко да ме изядат рибите...

Най-после настъпи кризата. Сексът стана почти безплатен.

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си. Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти. Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това? Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко. Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко. Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма. По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко. По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави. По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

Жена прави френска любов на мъж и после се опитва да го целуне. Той се дърпа настрани, а тя му казва: "Странен човек си ти , след теб те е гнус, а след другите не"