Адел е бременна. Подозирах това от четири години!

Петров който за десети път е станал баща казва на жена си: - Край вече! Отсега нататък ще спя на тавана! - Ако смяташ че това ще помогне, да дойда и аз горе? - пита жена му.

Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя: - Децата вече започват да питат? - Какво? Къде е татко ли? - Не! Къде си заровил откраднатото...

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена: - Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе? - Как не ви е срам? Това е детето ми!! - Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! Или горила? Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена: - Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода. По-добре ли сте? - Да, благодаря ви, толкова сте мил! - Е добре, ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

Реклама по радиото. В горите живеят гарги, синигри и други подобни врабчета.

- Защо блондинките не ползват безжични мишки? - Защото непрекъснато плачет - жал им е за милите инвалиди без опашка!

- Тате, имам проблем! - Казвай набързо, че имам много работа! - 100лева!

- Тате, тате! Можеш ли да ми препариш тази пеперуда? - Дай я насам!(слага я пред устата си) Ху!Ху!Ху! Дръж! Готова е!

Ако Ви болят петите.. Намажете се с АнтиНепукоПетин

След като Барак Обама стана президент на САЩ, Майкъл Джексън реши отново да стане черен.

Обява: Продава се VW Golf VI 2012, пробег 312 км. За контакти: 312 км на път Е79

Обява: "Приемни дни утре и вдругиден".

Съвременен урок по литература в училище. Учителката: - А сега, деца, пишете коментари към "Под игото"

Как е на турски изразът - Xеви-метъл групата "Iron Maiden"? Джангър тайфа "Тенеке ханъм"

Куц, който бяга по пътя, изпреварва онзи, който бяга без път. Английска мъдрост.

Запитали радио Ереван: - Клара Маринова и Вера Маринова сестри ли са? - Не, братя са!

Марийка звъни на Иванчо по мобилния: - Къде си Иванчо? - Пътувам с колата? - Накъде? - Отивам в кожно-венерическия диспансер? Да мина ли да те взема и теб?

За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време...

Китайци били на учение с ядрена подводница. Не щеш ли по едно време видяли друга,най-вероятно вражеска. Капитанът веднага заповядал на един моряк да надене водолазния костюм и да провери обекта. След малко морякът се връща и докладва: -Подводницата е японска,на корпуса и пише made in Japan. Капитанът бил недоволен: -Сега много неща се правят в Япония,но това не значи че подводницата е японска.Провери пак! След малко морякът се връща и докладва: -Подводницата е американска.Допрях си ухото на корпуса и чух,как си приказват вътре на английски. Капитанът отново изнедоволствал: -Английският език е международен език,всеки може да говори на него за заблуда.Провери пак: След малко морякът се връща и докладва радостен: -Открих!Подводницата е на чукчите! -Откъде разбра? -Ами почуках и те ми отвориха.

Женски блян: Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него!