Как им викат на "Тройната коалиция"? - "Тройка по никое време".

Продавач на вестници си рекламира стоката: - Скандал! 60 души измамени! Минувач си купува един вестник. - Скандал! 61 човека измамени! - продължава продавачът.

Разсеяна дама в поликлиниката пита един мъж: - Господине, вие ли сте последен за гинеколога? - Аха. Само да изтичам до хирурга да си сменя пола първо.

- Има ли нещо по-корумпирано от български народен представител? - Да, двама народни представители!

- Оооо. Сестра ти се е омъжила? Как е сега? - Ами преди си скубеше веждите, а сега - косите.

Човек се блъска с колата си в едно БМВ отзад. Онзи в БМВ-то си трае. На следващото кръстовище нашият пак се нанизва на БМВ-то. На следващото пак. Накрая оня от БМВ-то излиза и пита нашия човек: - А бе, няма да се караме за глупости, ама кажи ми само едно! Как спираш, когато ме няма?

По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му - приятел от детството. - Пешо, кои са тези с теб? - Дирол и Аквафреш - пазят ми зъбите от сутрин до вечер.

Късно вечерта две блондинки седнали в едно заведение. Времето било лошо и валяло. След малко загърмяло. И едната казала на другата : - Виж колко сме известни всички ни снимат!

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютъра от мъжки или женски род е" Първата група състояща се от жени стигнала до заключение че е от мъжки род, поради следните причини: А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш Б) Съдържа много имформация, но няма въображение В) Предполага се че ти е в полза но в голяма част от случайте е източника на проблемите Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски пол поради следните причини: А) Никои с изключение не неговия създател може да разбере логиката му. Б) Езикът с които комуникира с другите компютри е неразбираем. В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

София. Пиков час.Цариградско шосе. Нарушавайки всички писани и неписани правила за движение, баба тръгва да пресича улицата. Звук от спирачки и ... удар. Бабата попада под колелата на VW Тоuаrеg V12. В този момент, в резултат на внезапното спиране, в джипа се врязва Аudi Аllrоаd Quаtrо, в него - Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, а зад него верижно се натрисат Наmmеr Н2, Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и Роrsсhе Сауеnnе. Шофьорът на Сауеnnе-а излиза от колата си, оглежда внимателно цялата картинка, цъка с език и с възхищение произнася: - Е, на това му се казва луксозна смърт!!!

Бойко Борисов споделя след изложение на специална техника в НДК: - Този димен пожароизвестител, колеги, е много удобен за офиса. Примерно, аз искам да разбера кога секретарката пуши в приемната...

Или животът е прекрасен, или аз съм мазохист...

- Хайде, скъпи дами, 2-ри размер, 3-ти размер. Прекрасни, секси, почти без пари! - А нямате ли 0 номер - свенливо пита ученичка. - Госпожице, тапети лепят две преки надолу. Хайде, на хубавата стока! 2-ри, 3-ти, дантелени, секси! - Нямате ли първи номер - пита дама. - Госпожице, копчета пришиват една пряка надолу. Хайде хубавата стока! - Нямате ли 4-ти номер? - Госпожо, палатки продават на сергията зад мен!

- Ако за всяка твоя лъжа ти давах по един балон, щеше да си отлетяла още преди 20 години!

Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел . Жена му отваря и казва : - Мите, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без секс ! И теб Жоре, също!

При криза рибите кълват на гола кукичка, а хората - на една гола заплата.

Баща към дъщеря си: - Ако ти ме слушаше, то щеше да се родиш момче!

- Петре, дай ми двайсет и пет лева до заплата. - До заплата? И кога е това? - Нямам понятие. Нали ти работиш...

Магарето и лъвът имали спор. Решили да решат спора със секс. Който се предаде губи. Теглили чоп, кой да почне пръв. Паднало се на магарето. Почнало то, след два часа с мощен рев се изпразнило в задника на лъва. - Добре, казал лъвът, сега съм аз. - Остави, казало магарето, ти печелиш.

Гост към домакинята: - Кучето ви ме гледа недоволно и ръмжи! - Не му обръщайте внимание, винаги така прави, когато някой яде от чинията му.