- Който сам се пази и Господ го пази, - казала монахинята и нахлузила презерватив на свещта.

Не съм си поръчвала такъв живот - нека някой друг плати сметката!

Страхотна мацка влиза в бакалия и казва на продавача: - Тегли ми едно пиле. Той я оглежда хубаво, от глава до пети, и отвръща: - Пилетата свършиха, но такава красива жена сърце не ми дава да я пусна с празни ръце от магазина, ако искате мога да ви тегля една Патка.....

Кажете дума, която започава с Ъ и всичките букви в нея са Ъ - ЗАПЕК

- Защо на жените не им е приятно да им задават въпроси за възрастта им? - Защото бързо им изтича срока на годност...

Три приятелки завършили училище. Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за секс вместо това да използват "ядем картошки". След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки. Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки. Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

- Скъпа, кажи ми трите популярни думи, които свързват хората завинаги! - Скъпи, бременна съм.

Дейвид Бекъм пропуснал 2-3 поредни дузпи и затова отнесъл тежки критики от треньори и съотборници. Накрая ядосан заявил: "Аз пък ще отида в цска - там ще ме разберат"

Колкото по-малко време имам за работа, толкова повече работи свършвам.

Марсианско и земно семейство се сприятелили. Ходели си на гости, играели на карти и т.н. Решили да се позабавляват малко и си разменили партньорите. Мъжът обаче не може да си намери място и отива пред вратата на жена му и марсианеца и дава ухо да чуе какво прави жена му. Изведнъж се чува: Хахаха! - жена му се смее. Минава известно време и тя още по бурно: -Хахахахаха! Накрая вече се разнесъл такъв хилеж, че човекът се притеснил, станал, облякъл се и отишъл да види какво става. - Какво стана бе, за какво се изхили така? - Ами - обяснила жената - съблече се той, разкопча си колана и извади един такъв мизерен, като цигара и ми стана смешно. След малко обаче той започна да си върти ушите и му стана голям като шише. Засмях се. След това обаче просто щях да се побъркам, като си представих как оная марсианка ти върти цяла нощ ушите...

Жената е като бонбон - започваш да получаваш удоволствие едва след като свалиш обвивката.

В автосервиза: - Майсторе, на колата ми в тавана изгасиха цигара! Трябва спешен ремонт. - Спешен ремонт трябва, когато таванът е повреден от женски токчета, а вие може да си изчакате реда...

- Какво правиш? - Нищо. - Трябва ли ти помощник?

Срещат се две приятелки: - За малко да не те позная. - Защо? - Изглеждаш добре.

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!

Хайку: Пролет. Пролет. Пролет. Пролет. Пролет. Пролет. Кой да наеба?

Младо семейство ( на 15 и 14 години) търси друго семейство за покупка на алкохол и цигари.

Тя: Отговори ми, само с да или не, става ли? Той: Питай! Тя: Защо мъжете се смеят на блондинките? Той:Да

Не винаги можем да усетим момента, когато любовта се заражда, но винаги усещаме момента, когато тя умира.

Един човек търси работа на брат си в компания Шефът го пита: - Как го изгониха от старата? - Работеше в една подводница като готвач. Запържвал лука и отворил прозореца да се проветри.