Жените са като кучетата - оставят косми навсякъде и те лаят, като излизаш без тях.

Говорят си двама приятели: - Знаеш ли, краката на жена ми са като на газела. - Толкова дълги и стройни ли? - Не, толкова космати.

Пролет - това е такова време, когато даже панталоните не могат да скрият твоето приповдигнато настроение.

Анкета в женски сайт "Изневерявали ли сте на мъжа си?". Оказало се, че не е изневерявала само една и се казва Пешо.

Моканина кротко пошибваше говедата... Преразказ по литература

Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали: - Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви... На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита: - Кой е? ? ? - Аз съм чедо, попа. Монахинята помълчала 10сек. и казала: - Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии

60-те години. Запитване до радио "Ереван": - Вярно ли е, че вчера в Москва са подарили на другаря Гагарин нов мерцедес? Радио "Ереван" отговаря: - По принцип - да. Но събитието не се е случило в Москва, а в Ленинград. Освен това не става въпрос за другаря Гагарин, а за Иван Иванович Петров; и не е бил мерцедес, а велосипед; и не са му го подарили, а са му го откраднали.

- Какво представлява женомразецът? - Това е мъж, който прави секс със затворени очи. - Защо? - Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.

Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си: - Скъпа, ако умра, ще плачеш ли? - Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача...Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжа и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжа: - Предупреди насрещните шофьори, премигни им...Не с очи, ма!

Ако наистина мислите жените за слаб пол опитайте нощем да издърпате завивката към себе си.

Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата. Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта. След известно време Джон отива до тоалетнатата и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита: - Хареса ли ти това, което видя под масата? - О, да, много ми хареса! - Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК! На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава. Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си: - Идва ли днес следобед Джон? - Ами да, отби се за минутка. - Даде ли ти 100 долара? "О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената. - Да, даде ми 100 долара. - А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза че обезателно ще ги върне следобед...

Стои Свети Петър и при него идва футболен съдия ­ знаменцето му забито отзад, свирката му намушкана в носа, пребит... -­ Ти какъв си? ­- го попитал Свети Петър. ­- Футболен съдия съм в българското първенство. ­- Значи си директно за Ада, там всичките сте за долу. ­- А, не! Аз съм честен и неподкупен съдия! ­- Моля?! ­- Да, бе. Например играе се мач Левски-ЦСКА на Герена, 92-ра минута, резултатът е 0:0 и аз свиря дузпа за ЦСКА! ­- Ей, ама много лъжеш, аз защо не съм го гледал този мач, кога се е играл? -­ Сега се играе ­ казал съдията. Няма кой да му свири края!

Майка и дъщеря вървят по улицата и по едно време малкото момиченце се обажда: - Мамо, мамо, мамо купи ми бонбони. - Няма, защото си непослушна - отговорила твърдо майката. - Тогава пък, като се качим на рейса ще ти викам бабо.

Блок в студентския град. - Скъпи, хайде да купим щори. Като се събличам, колегите от другия блок, може да ме видят! - Няма страшно, като те видят, сами ще си купят!

Направили анкета в ТУ, УНСС и СУ. Зададения въпрос бил: Практикувате ли кибер секс? Отговорите били: От ТУ: Кибер какво? От УНСС: Какъв секс? ОТ СУ: Какъв какво???

Лекарят пита един пациент как се чувства след операцията. - Като че са ме ударили с нещо тежко по главата. - Съжалявам, точно за вас упойката свърши.

Пешо много заеквал... Отнело му три часа да каже "ДА" на жена си когато се женели. Целия му живот минал зле заради дефекта му и се решил да отиде при лекар... - Докторе, искам да спра с тва заекване!?!? Доктора мислил, мислил...: - Съблечи се! Съблякал се Пешо.. и доктора: - Ааа ето каква била причината - заради голямото ти "достойнство" е! Когато виси тежеста му опъва гласните ти струни и от това се получва заекването. - Докторе, искам да ми го смените с по-малък!!! След 2 часа операцията била факт. Когато Пешо се прибрал изрецитирал влизайки в дома си стихотворението: "Родна стряха" без да заекне и веднъж. Но в живота му последвал фатален обрат... Влиза след една седмица при докотора: - Докторе, жена ми не е доволна от живота в спалнята и каза, че ако не си върна стария пенис ще ме напусне!?!? Докотора: - З з з забрави!!!

Три баби се хвалят една на друга с внуците си: - Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки. - А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи. - Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика: - Айде, бабо, аз отлитам!

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката: - Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто. - Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш. - Ок, ще задържа парите за себе си.