Попита ли радио Ереван: - По какво се различава трипера от славея? - Когато го хванеш ще разбереш!

Ако много ви се иска с някой да си початите, но в кюто никой не ви пише, то поставете си статус "Не безпокойте!"...

Лекарят предупреждава пациент: - Внимавай! Както си я подкарал, няма да доживееш до смъртта си!

Два хамелеона се срещат и единя пита другия: - Защо си така запъхтян? От къде идваш? - Бях на дискотека...

А Вълкът щеше да остане жив, ако не беше заговорил в тъмната гора момиче с червена шапка.

Вампир към девойка: - Не крещи така! Аз само колкото хапчето да си изпия.

- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.

Иванчо пита майка си: -Мамо,мамо,едно момиче може ли да забременее докато е малко? А майката на Иванчо му отговаря замислено: -Не миличък,не. Щом чул думите на майка си Иванчо се разкрещял: -Марйке,Марйке хаиде пак да играем на тази игра!

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. - Кой отвори прозореца? - Аз - отговаря секретарката. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея... Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика. - Кой сложи тези цветя тук? - Аз - отговорила тихо тя. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии... Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака. - Какво правиш? - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

Две мутри отишли на почивка в планината качили се на лифт.Единия казал на другия: -ЯяЯя брато скивай к’ва гледка. -Ква ве брато, от тия борове нищо не мога да видя.

- Иванчо, леля ти си тръгва. Какво трябва да кажеш? - Слава богу!

Влиза студент на изпит. Ипитващия: - Колега ще ви задам само 1 въпрос и ако ми отговорите ще ви пиша 3. Въпроса ми е колко стълби има университета? Студента малчи, не знае - скъсали го. Влиза втори, сащия въпрос, пак малчане. Третия разбира каква е работата, отива брои стълбите влиза при изпитващия ухилен и сяда. Изпиващия пак: - Колега ще ви задам само ч въпрос. А той е колко стълби има ОБЩЕЖИТИЕТО на университета? Студента като гръмнат. Мислил, мислил и накрая отговорил: - Много! - Колко много бе, колега? - Ааа даскале - това е втори въпрос!!!!

Красива програмистка забременяла. Отива при гинеколог и пита: - Докторе, можем ли да направим "UNDO"? - Не, направили сте "Save" вече.

Разправя се, че в София са се появили честни катаджии: те по принцип не си взимали заплатата.

Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със секс само час след първата среща; 20% от жените са правили секс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили анален секс; 70% от жените предпочитат да правят секс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили секс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят секс в гората; 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш анален секс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!

Учителката пита: - Който познае, кой е най великия човек печели 100$? Русначето: - Ленин! Учителката: - Не! Американчето: - Франклин! Учителката: - Не! Еврейчето: - Исус Христос! Учителката: - Браво! В междучасието друго еврейче го пита: - Ти какви глупости говориш? А то му отговаря: - И ти, и аз знаем, че Моисей е най- великия, но бизнесът си е бизнес!

- Как се разпознава гинеколога на медицински конгрес? - Само той носи часовник на предмишницата.

- Мъничко черничко върви под земятa и дрънчи. Що е то? - Къртица връща стъклен амбалаж.

-Как се казваше онзи германец, дето все ми краде чехлите? - Алцхаймер, дядо.

Вече има резултат от работата на големия адронен колайдер - някъде се е появила огромна черна дупа...и в нея изтичат световните финансови средства.