Вицове — Хасково

Всички категории

Едно семейство фенове на Евертън отива на пазар.Изведнъж малкото момче вижда фенове на Ливърпул и решава, че и той ще стане такъв. Отива при татко си и казва: - Тате, тате, аз съм фен на Ливърпул! Баща му го зашлевил и му казал: - Отивай при майка си! Като отишъл при майка си и й казал, че е фен на Ливърпул, тя също го зашлевила и го пратила да ги чака в колата! Като се върнали родителите попитали момчето: - А сега научи ли нещо? - Да, от 20 минути съм фен на Ливърпул и вече намразих феновете на Евертън!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един на доктор и се оплаква, че не води полов живот. Докторът го пита: - Кога за последен път сте спали с жена си? - Вече не помня.. Може ли да й звънна да я питам?.. Ало! Миме, кога за последен път спахме с теб? - Ало, кой се обажда?

Оценка 0 от 0 гласа

Поради недостатъчно средства програмата "Чаша топло мляко" за учениците се заменя с "Чаша студена вода"...

Оценка 0 от 0 гласа

В интернет: - Здравей, къде се изгуби? - В реалността...

Оценка 0 от 0 гласа

Някакъв мъж бил инвалид, защото преди време го бил газил влак. Седи си у дома с децата, правят си чай. По някое време чайника започва да свири - направо като локомотив. Мъжа скача, взима чайника и започва да го блъска в стената. Децата викат: - Ама татко, какво правиш? - Деца, тия гадини трябва да се убиват докато са още малки!

Оценка 0 от 0 гласа

Америка води две войни - със затлъстяването и с тероризма. Особено успешни са акциите, когато бъде заловен дебел терорист.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не се затваря прозореца при мен. - Какво пише? - Абе дръжката се е развалила...

Оценка 5 от 1 гласа

Седял си гарванът на едно дърво и си държал сиренцето. Дошла лисицата взела едно паве, метнала и счупила главата на гарвана. Сиренцето паднало, тя го взела и избягала. Гарванът се свестил и казал: "Брей, тия приказки много ги съкратиха"

Оценка 0 от 0 гласа

"След като не можах да открия истината във виното, вече пия водка."

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си: - Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски. - А ти откъде знаеш японски? - Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите. - А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия? - Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

Оценка 5 от 3 гласа

Един човек бил закъсал на пътя и стопирал. Спрял му някакъв, но поискал пари, че да го закара до града. И закъсалият му вика, бе нямам, яко го закъсах, ама е тоя бобър ти го подарявам. – Хъм за кво ми е? – Знаеш ли к’ви свирки прави? Няма да съжаляваш, брато. Пробвай! Пробвал нашия, харесало му и взел стопаджията до града. Прибира се в къщи и когато жена му ужасена го попитала какво е това смърдящо животно, той само отвърнал: – Научи го да прави мусака и може да си ходиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Каквото е обществото, такава е и миризмата в обществените тоалетни...и столицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Питат Доган: - Защо ДПС нямаше свой кандидат за президент? Доган: - Стига ми да съставям праваителството.

Оценка 0 от 0 гласа

Глупавият навик да се будиш сутрин и да ходиш на работа убива не по-малко от цигарите и пиенето, но не носи никакво удоволствие...

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, съвсем не спя през нощта! - Защо? - Няма с кой!

Оценка 0 от 0 гласа

Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност. Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст. Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа

Оценка 0 от 0 гласа

Една хлебарка стои и се гърчи на земятя. Идва друга и и вика: - Raid, a? Много гадно? -Не бе, аз играя брейк.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, вярно ли е, че здравето не може да се купи с пари? - Кой Ви е наговорил тези глупости?

Оценка 0 от 0 гласа

Във футболната централа пристигнало интересно предложение: ,,За повишаване нивото на родният футбол и отговорността на футболистите за качеството на показаната от тях игра, предлагам на фланелките им освен имената да се изписват и номерата на мобилните им телефони, за да може всеки зрител да им позвъни и им каже какво мисли за тях’.!

Оценка 5 от 1 гласа

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва: - Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а? - Айде недей се майтапи, бе тате!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: