Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: — Моля те, дай вода! Скръндзата: — Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки… Гъзарят (зализвайки косата си): — Ей че съм готин, бе!

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? — Този, който има пет деца! — Защо? — Защото, този който има пет милиона долара ще иска още!

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайста стая. — Никой – отвръща тя. — Чудесно – възкликва мъжът. — Значи съм успял да избягам!

Две проституки си говорят: — Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник? — Че кво – 100 кинта, както на всеки друг.

- Знаете ли, че България е класирана на второ място в света по корупция? — А защо на второ? — Защото сме дали рушвет, за да не сме първи.

В тъмна улица се разминават двама. — Господине, да сте виждал наоколо полицай? – пита единият. — Не, не съм – отговаря другият. — Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

Бай-ганювците отишли на един остров и се срещнали с един змей. Той им казал: — Вие трябва да ми зададете мисия, която трябва да изпълня. Ако успея ще трябва да ви изям, а ако не успея, ще се махна от острова. Турчинът взел три чаши и ги разместил. — Къде е топчето? Змеят познал и изял турчина. Американецът взел 20 карти, от които само две са еднакви. — Кои са те? Змеят пак познал и изял американеца. Бай-ганю българинът взел една рибарска мрежа, увил я около себе си и пръднал. — През коя дупка излезе? Змеят не познал и се махнал от острова и така българинът се спасил от змея.

Парашутисти на пръв тренировъчен полет. Отварят люка, скача първият, скача втори, скача трети… Командирът застава решително пред люка и спира останалите: — Стига сте се излагали бе, още не сме излетели!

Един пияница се прибира в 5 сутринта след цяла нощ пиене с приятели. Вижда кукувичка на прозореца и я пита: — Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея? В този момент от прозореца се показва жена му и му отговаря: — От 3 до 5 секунди, докато намеря ютията!

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената: — Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря Мъжът в леглото: — Кой беше? — Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

Двама приятели си вървели. Единият паднал в дупка и другия казал: — Съжалявам, но не мога да те измъкна. Тогава падналият отговорил: — Ако никой не дойде до два часа, ще изляза сам.

Жената на програмист му носи кафе. Той без да отделя поглед от монитора, взима кафето и отпива. Казва и: — Не мога да го пия без захар! — Знам, скъпи, – отговорила жена му. – Просто исках да ти чуя гласа…

Дядо пита внука си: — Какъв искаш да станеш като пораснеш? — Ами дядо искам да стана като тате! — Абе, той е безработен!

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно? — Много големи!

Един цесекар легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар! Попът го попитал учуден: — Синко, защо се предаваш така? А умиращия му отговорил: — Отче, по-добре да умре един от тях!

На въпроса: — Кои повече харесвате – блондинките или брюнетките? Истинският мъж трябва да отговори: — Да!

Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя, а нашият човек се мота наоколо и трепери, пак му е студено. Св. Петър го попитал: — Как може да ти е студено?! На земята все мръзнеш. Тук е Раят, всичко е перфектно, а ти само трепериш. — Ами явно за мен и тук е студено. Предложил му св. Петър да го свали долу при Дявола за малко да се постопли. Слезли долу при Дявола: — Какво ми водиш? — Водя го този само за малко, че горе мръзне. Пусни го в 1-ви кръг на Ада да се постопли малко. Отваря вратите Дяволът на 1-ви кръг на Ада и нашият влиза. След 10 мин. излиза – пак му е хладно. Дяволът го води в 5-ти, 7-ми кръг на Ада. Седи малко човекът, излиза и пак трепери. — Пак ли ти е хладно? — Не мога да се стопля, пак ми е студено! – рекъл той. Накрая Дяволът го бутнал в 10-ти кръг на Ада. Минало се известно време и св. Петър казал на Дявола: — Колега, дай да отворим за малко да го видим този как е, че трябва да го качвам скоро. — А, как да е, сигурно се е изпържил сто пъти досега, може и следа да няма от него. — Нищо, нищо, отвори за всеки случай. Оварят те и отвътре се чува гласът на нашия човек: — Затваряйте врататааа! Духа!!!

Мъж и жена правят секс в кола. По едно време жената казва: — Колко си издръжлив днес миличко! А мъжът отговаря: — Това е илюзия – от половин час се друсаш на скоростния лост.

Между приятели: — Как изкара почивните дни? — Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори…

В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска „Плей“ и се провиква към останалите: — Сто пъти песента „Зайченцето бяло“!